Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9800.Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
-
Лучшие анекдоты
2637.Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
-
Лучшие анекдоты
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
-
Лучшие анекдоты
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.
-
Лучшие анекдоты
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.
-
Лучшие анекдоты
8168.- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла маму свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
-
Лучшие анекдоты
В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему
голый стоишь? -
Лучшие анекдоты
Рестоpан на смотpовой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна.
За ним сидят двое мужчин. Один дpугому:
- Знаешь, тут благодаpя ветpу создаются очень мощные восходящие
потоки. Можно выпpыгнуть в окно, и паpить в них, как птица.
- Hе может быть!
Пеpвый выпpыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвpащается обpатно. Втоpой - *дай-ка и я попpобую* -
пpыгает в окно и с гpомкими воплями падает вниз.
К столику подходит официант:
- Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
-
Лучшие анекдоты
3983.- Товарищ прапорщик, как правильно: *дирижвамбль* или
*дирижвумбль*?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
-
Лучшие анекдоты
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".
-
Лучшие анекдоты
- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.
-
Лучшие анекдоты
При выборах в Московском дворянском собрании князь Д. В. Голицын в речи своей сказал о выбранном совестном судии: сей, так сказать, неумытный судия. Ему хотелось высказать французское значение: la conscience est un juge inexorable и сказать неумолимый судья но Мерзляков не одобрил этого слова и предложил неумытный. «И поневоле неумытный, — сказал Дмитриев. — Он умываться не может, потому что красит волоса свои». 29, с. 190.
-
Лучшие анекдоты
10083.Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.
-
Лучшие анекдоты
Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
-
Лучшие анекдоты
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
-
Лучшие анекдоты
- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен, я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
-
Лучшие анекдоты
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
-
Лучшие анекдоты
- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
-
Лучшие анекдоты
605.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!
-
Лучшие анекдоты
5228.Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в
постели со своим собственным мужем!
-
Лучшие анекдоты
- Когда женщины говорят меньше всего? - В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.
-
Лучшие анекдоты
467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему тарелка мокрая !!!
- Это Ваш суп, сэр !
-
Лучшие анекдоты
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
-
Лучшие анекдоты
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом
е***ся!
- Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось -
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!
-
Лучшие анекдоты
Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!
-
Лучшие анекдоты
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)