Лучшие анекдоты

9872.Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

  Лучшие анекдоты

7787.Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

  Лучшие анекдоты

10852.- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без *Авроры* никак...

  Лучшие анекдоты

617.Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

11155.Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

  Лучшие анекдоты

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту
шахту.

  Лучшие анекдоты

10275.Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$,
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать?
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без
дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

  Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

3776.Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

  Лучшие анекдоты

Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

  Лучшие анекдоты

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

  Лучшие анекдоты

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к
себе в номер отеля женщину со странным именем *Маrijа Реtrоvnа*.
Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с
большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная
комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить
коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в
ужасе пытается понять слова женщины:
- Вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут
вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем
на пол. После чего заученно - деловито сжимает иностранца в стальных
захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

  Лучшие анекдоты

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

  Лучшие анекдоты

Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины
:"$%^ с ней, кто был ОН?".

  Лучшие анекдоты

2214.- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

  Лучшие анекдоты

8330.Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.

  Лучшие анекдоты

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что
он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

  Лучшие анекдоты

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!
- 0-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!
- Й-я больш не могу...

  Лучшие анекдоты

55
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на
ноги,
а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

  Лучшие анекдоты

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

  Лучшие анекдоты

4506.Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

Эй! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!

  Лучшие анекдоты

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что
надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из
которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

  Лучшие анекдоты

Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо-
лит, болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо-
лит, болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите,
а идите, идите, идите.

  Лучшие анекдоты

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в $ на благотворительность и... не
подписал его.