Лучшие анекдоты

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

  Лучшие анекдоты

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

  Лучшие анекдоты

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев
принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".

  Лучшие анекдоты

9444.Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

* * *
В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и потерял
свою группу. Hедолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и, значит, слушает,
как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату и экскурсовод
говорит:
- Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему было три года... Пройдемте
дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему было восемнадцать лет... А вот
на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему было двадцать пять...
Мужик естественно =8-( ),
- Позвольте позволте! Hо у одного человека не может быть три черепа!
Экскурсовод внимательно так на мужика смотрит и говорит:
- Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на третий этаж - ваша группа там.
И остальной толпе:
- Пройдемте дальше товарищи чукчи...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а ты умеешь считать ?
- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

9093.После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

  Лучшие анекдоты

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

  Лучшие анекдоты

2271.- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

  Лучшие анекдоты

7347.Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону
позвонили.
- Спасибо, пейджер-джан.

  Лучшие анекдоты

2226.- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  Лучшие анекдоты

9206.- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

  Лучшие анекдоты

3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

  Лучшие анекдоты

10770.Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

  Лучшие анекдоты

9205.- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

  Лучшие анекдоты

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

  Лучшие анекдоты

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу,
что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно,
я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходят в
магазин: - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам
еще брюки с коробочкой для яиц?

  Лучшие анекдоты

Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось
Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер
Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и
Ch> провозглашает: *Салям алейкум*! Ж8-[ ]

  Лучшие анекдоты

3267.Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

  Лучшие анекдоты

7521.- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а
раньше был - Ораниенбаум!

  Лучшие анекдоты

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

  Лучшие анекдоты

9620.Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

  Лучшие анекдоты

7761.Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

  Лучшие анекдоты

5165.- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?...

  Лучшие анекдоты

6467.- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою маму в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!