Лучшие анекдоты

721.- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

  Лучшие анекдоты

2369.- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

  Лучшие анекдоты

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

2543.Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

  Лучшие анекдоты

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз
журналиста тушить:
- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

  Лучшие анекдоты

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

  Лучшие анекдоты

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд
скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: *Полночь*, *Час ночи*, *Два часа ночи*...

  Лучшие анекдоты

4817.- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

  Лучшие анекдоты

8434.Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись *Во
время стоянки пользоваться запрещается*, так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

  Лучшие анекдоты

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

  Лучшие анекдоты

8864.Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

  Лучшие анекдоты

Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ? Звоню кенту, сос-
кандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусог-
нутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем.
Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свиде-
тель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

  Лучшие анекдоты

6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

  Лучшие анекдоты

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

  Лучшие анекдоты

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

2823.- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

9727.- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

Каpтина *3 богатыpя*: Один из-под pуки смотpит вдаль, дpугой
вытаскивает меч, тpетий чешет затылок.
Озвучиваем:
*Кажется, pать пpиближается...*
*-Будем встpечать...*
*-Опять п#$ды дадут...*

  Лучшие анекдоты

4206.Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо
воспитывать.

  Лучшие анекдоты

6779.Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное
ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  Лучшие анекдоты

В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

  Лучшие анекдоты

5434.Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

  Лучшие анекдоты

2272.Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

  Лучшие анекдоты

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.