Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

  Лучшие анекдоты

Как все таки хорошо иметь настоящего друга, который поймет
тебя и поддержит в трудную минуту, - думал Диггер, рассматривая
новые блестящие колесики, подаренные ему командиром Hортоном.
- А ты будешь со мной завтра играть ? - спросил он вдруг у
командира, сидящего рядом.
- Hу конечно же.
И они продолжали мечтательно смотреть на звездное небо.

  Лучшие анекдоты

Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место,
теперь этот мужик у нас секс-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

  Лучшие анекдоты

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и
осталась.

  Лучшие анекдоты

5349.Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  Лучшие анекдоты

Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
- Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...

  Лучшие анекдоты

464.Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

  Лучшие анекдоты

6776.Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

  Лучшие анекдоты

8341.В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей до(цензура)аемся...

  Лучшие анекдоты

1512.Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

  Лучшие анекдоты

16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

  Лучшие анекдоты

Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить...

  Лучшие анекдоты

Горбачев звонит на тот свет Сталину и жалуется на происходящее в
стране:
- Что делать с Арменией и Азербайджаном, как пре - кратить
войну? Как решить национальный вопрос?
- Очан проста, дорогой. Надо объединить две республики в одну.

- Действительно просто. Но после объединения опять начнутся
споры о том, где делать столицу - в Ереване или
в Баку? - Зачем Ереван. Зачем Баку. Сталицей будэт Магадан.

  Лучшие анекдоты

722.- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

  Лучшие анекдоты

9201.Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: *Темно как у негра
где?!*
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!

  Лучшие анекдоты

1426.В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

296. - Почему Библия неприемлема для коммунистов?
- По Библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.

  Лучшие анекдоты

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.

  Лучшие анекдоты

5797.Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

4854.Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

  Лучшие анекдоты

8508.Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

  Лучшие анекдоты

5702.- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  Лучшие анекдоты

537.- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

  Лучшие анекдоты

- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе
последних новостей.

  Лучшие анекдоты

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое,
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

  Лучшие анекдоты

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

  Лучшие анекдоты

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

7997.Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.