Лучшие анекдоты

1006.Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

4092.Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся
о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

  Лучшие анекдоты

9068.Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и
говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

  Лучшие анекдоты

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.

  Лучшие анекдоты

. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но
Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в
Черник.

  Лучшие анекдоты

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

  Лучшие анекдоты

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие *ши-ши* каждый год на юг
летаешь?*

  Лучшие анекдоты

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

  Лучшие анекдоты

9557.Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Подразделение войск специального назначения, готовясь к
выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из
бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и
карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я
родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

  Лучшие анекдоты

6489.- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

  Лучшие анекдоты

На перекрестке на желтый свет столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Москвича": - Что вы думали,
когда ехали на желтый свет. - Думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель "КамАЗа", - что хрен ты у меня
проскочишь.

  Лучшие анекдоты

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный
покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

  Лучшие анекдоты

5352.- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.

  Лучшие анекдоты

Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в-третьих, еду жениться.

  Лучшие анекдоты

2878.Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

  Лучшие анекдоты

Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную *Волгу*,будешь
учиться на четыре,куплю белую *Волгу*,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую *Волгу*-езди на ней как дурак.

  Лучшие анекдоты

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

  Лучшие анекдоты

10063.Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.

  Лучшие анекдоты

Гостиницы

  Лучшие анекдоты

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?

  Лучшие анекдоты

30.Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

  Лучшие анекдоты

Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает: - Что это, Коноплев,
у тебя фамилия такая наркоти - ческая? -Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.

  Лучшие анекдоты

Одна дама, услышав, что сало вздорожало по причине войны, вскричала: «Ах, Боже мой! Неужели армии будут сражаться при свечах?» 139, л. 22.

  Лучшие анекдоты

548.- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

  Лучшие анекдоты

В году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

Ганнy, а як дiнь пpовэла?
Та як, та пpосто Мiкола! Hiкак.
Як же так, нiкак? Кто бyв, що баев?
Та кyм бyв!
Hy?
Що, нy, нy бyв и бyв.
А що pобылi?
Та, нiчого не pобылi, так, тiлькi посiдэлi.
А як сiдэлi, yмiсти альбо як?
Та yмiсти!
Hy?
Що нy, нy що нy? Hy посiдэлi, гоpилки поснiталi таi ще галyшкi!
Як? Гоpiлкi? А вiн нэ докyчав? Hэ пpiставав?
Та нi, тiлькi тpошкi.
А як вже тpошкi? Лобзав?
Та тpохi.
А кyды лобзав?
Та y щечкy.
Аi ще кyды?
та y носик.
Аi ще кyды?
Та y гyбы!
Hy!
Hy що нy, та y плэчiко
Аi ще кyды?
Та бyдя!
Ганна, вpаз ногi выpвy! Ще кyды?!
Та кyды, кyды - та y пyпок!
Гой Гааннаа, а ще?
Та y колэнкy.
Ганна! Hэ пэpэскакyвай!!!!!!

  Лучшие анекдоты

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации винный магазин?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе *Мужики, опять
пиво не привезли!* - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль *бля*?

  Лучшие анекдоты

- О, Филеас, у меня будет ребенок!
- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!