Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?
-
Лучшие анекдоты
67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!
-
Лучшие анекдоты
9389.Что бы ни попросили у Эпенди, он давал эту вещь на другой день. Когда
его спросили, почему он так делает, ходжа ответил:
- Я делаю так, чтобы лучше почувствовали цену вещи, которую я даю.
-
Лучшие анекдоты
– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…
-
Лучшие анекдоты
- Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один
житель деревни другому. - С чего это ты так решил? - Его кролики
опять набили морду моей собаке.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена были очень скупы они жили в доме на двух половинах. Вечером общая приемная комната их никогда не была освещена. Когда докладывали им о приезде кого-нибудь, он или она, смотря по приезжему, т. е. его ли это гость или ее, выходил или выходила из внутренней комнаты со свечою в руке. Когда же гость мог быть обоюдный, то муж и жена, являясь в противоположных дверях и завидя друг друга, спешили задуть свечу свою, так что гость оставался в совершенных потьмах. 29, с. 259–260.
-
Лучшие анекдоты
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к дням тюрьмы, а только на неделю.
-
Лучшие анекдоты
622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
-
Лучшие анекдоты
8989.У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
-
Лучшие анекдоты
* * *
В самолете первый летчик говорит второму:
-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!
-
Лучшие анекдоты
9068.Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и
говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
-
Лучшие анекдоты
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - *Крутые
есть?*. *Hет* - отвечают лоси. *Тогда с каждого по пятерке и свободны ...*.
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-*Крутые есть?*
-*Hет*
-*С каждого по пятерке и свободны*.
Замаялись лоси и пошли к волку.
-*Волк, будешь у нас крутым ?*
- *Hет проблем ,мужики, буду*.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-*Крутые есть ?*.
-*Есть !* ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-*Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!*
-
Лучшие анекдоты
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
-
Лучшие анекдоты
Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
-
Лучшие анекдоты
6431.На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
-
Лучшие анекдоты
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!
-
Лучшие анекдоты
8219.- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
-
Лучшие анекдоты
2097.- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
-
Лучшие анекдоты
Как у нашего Eгора
хуй вылазит из забора.
Подойду, возму топор -
и пиздец тебе, Eгор. -
Лучшие анекдоты
466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
-
Лучшие анекдоты
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...
-
Лучшие анекдоты
Да еще маленький прикол.
Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит:
- Папа, отдолжи денег....
-
Лучшие анекдоты
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе *Лучший анекдот про Beatles*. Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации *Лучший флейтист среди барабанщиков*.
*А мы что - хуже?*, - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
-
Лучшие анекдоты
в непосpедственной близости от оголенного конца...
-
Лучшие анекдоты
10652.- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.
-
Лучшие анекдоты
Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать
хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.
-
Лучшие анекдоты
Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
-
Лучшие анекдоты
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
-
Лучшие анекдоты
3962.- Товарищ прапорщик, можно?
- *Можно* за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...
-
Лучшие анекдоты
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)