Лучшие анекдоты

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

- Что такое перестройка?
- Правда, только правда, и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

4274.Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  Лучшие анекдоты

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а ты умеешь считать ?
- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

1849.Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется
нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

  Лучшие анекдоты

1154.Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

  Лучшие анекдоты

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

  Лучшие анекдоты

9386.Насреддин подарил нищему свои изодранные шаровары и сказал:
- Эти шаровары - память о моем покойном отце, которого я очень любил.
Но я дарю их тебе, чтобы бог взамен даровал мне лучшие во сто раз.
Нищий разглядел заплаты и пятна на шароварах и сказал:
- Да смилуется Аллах над твоим отцом! Слишком уж рано он стал
мечтать о рае, ведь он мог бы еще несколько лет проходить в этих шароварах. А
лучше ты дай мне вместо этой драгоценной памяти о твоем отце один динар. И
память об отце останется у тебя, да и мне будет лучше.

  Лучшие анекдоты

Режиссер получает *Оскара* за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

  Лучшие анекдоты

7249.Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш *Рено* много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

  Лучшие анекдоты

8509.Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

  Лучшие анекдоты

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

  Лучшие анекдоты

***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

  Лучшие анекдоты

5781.Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

  Лучшие анекдоты

Ревизор директору продмага:
- Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной
норки.
- Так это были летучие мыши.

  Лучшие анекдоты

Насреддина спросили:
- Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился?
- Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.

  Лучшие анекдоты

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

  Лучшие анекдоты

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

  Лучшие анекдоты

4272.Во время военных маневров объявлено, что мост условно *взорвано*.
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

  Лучшие анекдоты

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...

  Лучшие анекдоты

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

  Лучшие анекдоты

686.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".

  Лучшие анекдоты

9011.После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: *А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим
мужчиной?!* После вопроса *А как это сделать?* Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.