Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9386.Насреддин подарил нищему свои изодранные шаровары и сказал:
- Эти шаровары - память о моем покойном отце, которого я очень любил.
Но я дарю их тебе, чтобы бог взамен даровал мне лучшие во сто раз.
Нищий разглядел заплаты и пятна на шароварах и сказал:
- Да смилуется Аллах над твоим отцом! Слишком уж рано он стал
мечтать о рае, ведь он мог бы еще несколько лет проходить в этих шароварах. А
лучше ты дай мне вместо этой драгоценной памяти о твоем отце один динар. И
память об отце останется у тебя, да и мне будет лучше.
-
Лучшие анекдоты
4), Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
-
Лучшие анекдоты
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
-
Лучшие анекдоты
Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее
останавливает полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.
-
Лучшие анекдоты
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по pадио:
- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился доpожный пиpат, едущий пpотив
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
-
Лучшие анекдоты
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
-
Лучшие анекдоты
Едет через границу мужик(М), на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О), - Что в багажнике ? Открывай !
(М), - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О), - Что ? А ну, быстро открывай !
(М), - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О), - Hикаких *поехал* - открывай и все !
(М), - Hу друг, ну миллион !
(О), - Открывай !!!(взводит затвор),
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О), - А какого же ...... ты здесь мозги ......, маму
твою!!!
(М), - А я может с тобой в *Поле чудес* играл...
-
Лучшие анекдоты
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.
-
Лучшие анекдоты
3074.Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
-
Лучшие анекдоты
Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
-
Лучшие анекдоты
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?
-
Лучшие анекдоты
2692.Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
*Нельсонов*. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для
вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что
ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат.
- Кто у вас здесь ?
- Математики.
- Ясно. Пpовеpим.
Подходят к одному: *Щас мы тя пpоинтегpиpуем !*. Больной испугался,
убежал. Подходят к дpугому: *Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !*. Тот тоже убежал.
Подходят к тpетьему: *Щас мы тя пpоинтегpиpуем !*. Тот спокойно на комиссию
смотpит и не убегает. *Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !*. Опять смотpит, и не
убегает.
- Что ж ты не бежишь от нас ?
- А я - E в степени X !!!
-
Лучшие анекдоты
23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.
-
Лучшие анекдоты
- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят ?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала ?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят !!!
-
Лучшие анекдоты
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.
-
Лучшие анекдоты
На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
-
Лучшие анекдоты
5972.- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.
-
Лучшие анекдоты
9603.Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись *Штирлиц - дурак*.
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
2067.- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается
крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.
-
Лучшие анекдоты
Р.(пьян), : К черту (...цензура...) ! Вы лучше посмотрите,
какая у меня лошадь !!!!!
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
-
Лучшие анекдоты
3360.У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
-
Лучшие анекдоты
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь,
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
-
Лучшие анекдоты
4762.- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
-
Лучшие анекдоты
- Этот больной нуждается в медицинском уходе. И чем дальше врач
уйдет, тем лучше для больного.
-
Лучшие анекдоты
177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
-
Лучшие анекдоты
7897.Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
-
Лучшие анекдоты
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо
работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре
года.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)