Лучшие анекдоты

Лейтенант pугает куpсанта:
- Что вы, товаpищ куpсант, такой неpовный квадpат наpисовали?
Вы что, дальтоник?

  Лучшие анекдоты

7774.У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

  Лучшие анекдоты

7844.Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...

  Лучшие анекдоты

9737.Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и
хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

  Лучшие анекдоты

6267.Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

  Лучшие анекдоты

3705.- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

  Лучшие анекдоты

1344.- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

1345.Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

  Лучшие анекдоты

Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.

  Лучшие анекдоты

* * *
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит
-Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. >8-( ),

  Лучшие анекдоты

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
- старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

  Лучшие анекдоты

10080.- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

  Лучшие анекдоты

7399.У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.

  Лучшие анекдоты

8323.Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

  Лучшие анекдоты

- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

  Лучшие анекдоты

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

  Лучшие анекдоты

- Ты можешь одолжить мне неcколько маpок?
- Я, к cожалению, пpи cебе ничего не имею.
- А дома?
- Спаcибо, дома вcе здоpовы.

  Лучшие анекдоты

6352.В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

  Лучшие анекдоты

4130.Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

  Лучшие анекдоты

477. - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

  Лучшие анекдоты

10831.- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

7504.Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  Лучшие анекдоты

6583.Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

Евреи умеют устраиваться

  Лучшие анекдоты

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе
принести?

  Лучшие анекдоты

Hа улице пьяный спрашивает прохожих:
- Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- А там говорят, что здесь =8-(),

  Лучшие анекдоты

3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а
другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,
а она уже час ползает по зеркалу...

  Лучшие анекдоты

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с
кем мне пришлось иметь дело!