Лучшие анекдоты

Погpаничник с собакой идет вдоль гpаницы. Шоpох в кустах.
Погpаничник - собаке:
- Иди посмотpи, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

  Лучшие анекдоты

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

  Лучшие анекдоты

. Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на Северном вокзале".

  Лучшие анекдоты

В черном-пречерном городе есть черная-пречерная
улица. На черной-пречерной улице есть черный-пре- черный сад. В
черном - пречерном саду есть черное - пре - черное дерево, на
черном-пречерном дереве сидят два черных- пречерных человека...
Один черный - пречерный человек говорит другому: - Эх, зря мы с
тобой, Василий Иванович, резину жгли!

  Лучшие анекдоты

Над двумя прапорщиками завис вертолет. - Слушай! - говорит один. -
Чего это он остановился? - Должно быть, горючее кончилось.

  Лучшие анекдоты

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

  Лучшие анекдоты

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

  Лучшие анекдоты

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...

  Лучшие анекдоты

3842.Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

  Лучшие анекдоты

2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  Лучшие анекдоты

- Мисс Лэнгид, - заговоpил босс, - должен отметить, что вы
пpосто очаpовательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы пpекpасно одеваетесь, и голос у вас такой обвоpожительный,
да и ведете вы себя пpеотлично.
- Hе надо столько комплиментов пожалуйста. Я их пpосто
не заслуживаю, - запpотестовала девушка.
- Hичего, ничего, я только хотел поднять ваше настpоение.
А тепеpь пеpейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, котоpые
вы допускаете пpи пеpепечатке.

  Лучшие анекдоты

8525.- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

  Лучшие анекдоты

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

  Лучшие анекдоты

Ссоpятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миpимся?

  Лучшие анекдоты

8723.- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

  Лучшие анекдоты

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хо -

зяин фермы американцу, приехавшему провести лето п Норвегии. - Я их
всегда вспоминаю, когда мне присыла - ют извещение об уплате
налогов: краснею, белею и синею.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает амери - канец, - только
у меня еще и звезды из глаз сыплются...

  Лучшие анекдоты

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно."

  Лучшие анекдоты

6192.Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Лучшие анекдоты

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

  Лучшие анекдоты

1418.Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

  Лучшие анекдоты

4504.- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!

  Лучшие анекдоты

Новый русский едет на шикарном "мерседесе". В глухом переулке у
него спустило колесо. Он вышел и стал отвинчивать колесо, чтобы
поменять. Вдруг из полуподвала вылезает пьяный бомж. - Что, мужик,
делаешь? - Да вот, колесо снимаю!
Бомж поднимает булыжник и разбивает лобовое стекло машины.
Хозяин кричит возмущенно: - Ты что, сволочь, делаешь?! Бомж: - Ну
чего волнуешься? Тебе колесо, мне - приемник!

  Лучшие анекдоты

В отсутствие князя Паскевича из Варшавы умер в ней какой-то генерал, и князь был недоволен распоряжениями, сделанными при погребении. Он сделал за то выговор Варшавскому генерал-губернатору, который временно замещал его. Не желая подвергнуть себя новой неприятности, осторожный и предусмотрительный генерал-губернатор пишет однажды князю Паскевичу, также тогда отсутствующему: «Долгом считаю испросить разрешения Вашей Светлости, как, на случай смерти Жабоклицкого (одного из чинов Польского двора), прикажете вы хоронить его». Жабоклицкий в то время вовсе не был болен, а только стар и замечательно худощав. 29, с. 343.

  Лучшие анекдоты

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

  Лучшие анекдоты

Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая
спальня за бутылку водки". Мужчина бы - стро идет в магазин, покупает
бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсо - лютно пьяный.
- Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? - Да, здесь.
Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, по - среди которой
стоит собачья будка. - А где же ореховая спальня?
- Орех, выходи, я твою спальню продал.