Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В грузинском суде. Судья - обвиняемому: - Ваше
последнее слово? - Миллион и ни копейки больше,
-
Лучшие анекдоты
6410.- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена,
теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? -
Не, получку пропил. -
Лучшие анекдоты
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
-
Лучшие анекдоты
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ....
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе маму, забить не забили, но попинали - изрядно ....
-
Лучшие анекдоты
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
-
Лучшие анекдоты
417.- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
-
Лучшие анекдоты
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, с(цензура)овочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
-
Лучшие анекдоты
Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.
-
Лучшие анекдоты
Утро. Просыпается парочка гомо...уалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает.
(радостно), - Да это же золотой *Rolex*!!!
Первый голубой (поет), - Happy birthday to you!
-
Лучшие анекдоты
Ребенок маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Hу и ты что ?
- Обратно к папе на колени забралась.
-
Лучшие анекдоты
9470.Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.
-
Лучшие анекдоты
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
-
Лучшие анекдоты
Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!
-
Лучшие анекдоты
1733.Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
Лучшие анекдоты
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, пожалуйста, *Полтава* Пушкина чье пpоизведение?
- Hе могу сказать, но кажется, того же автоpа, что и
Басни Кpылова*.
-
Лучшие анекдоты
5385.Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается,
пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
-
Лучшие анекдоты
879.В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!
-
Лучшие анекдоты
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
– Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.
-
Лучшие анекдоты
Транспорт
-
Лучшие анекдоты
5117.- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!
-
Лучшие анекдоты
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.
-
Лучшие анекдоты
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
-
Лучшие анекдоты
8078.Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой *Мерседес* себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
-
Лучшие анекдоты
Искусство и культура
-
Лучшие анекдоты
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
-
Лучшие анекдоты
9678.- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка,
и обратно в управление.
-
Лучшие анекдоты
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь
не было!"
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)