Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
-
Лучшие анекдоты
9396.У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве
вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни
газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.
-
Лучшие анекдоты
4686.- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я пришел, но уже никого не было.
-
Лучшие анекдоты
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!
-
Лучшие анекдоты
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.
-
Лучшие анекдоты
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
-
Лучшие анекдоты
47. Встречаются две кумушки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с
надписью *VIP*. Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. *Вери импотент персон* - это для полных импотентов.
-
Лучшие анекдоты
4063.- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про
нежность".
-
Лучшие анекдоты
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
-
Лучшие анекдоты
***
У Егора Петровича было не красивое лийо. Один из друзей сказал ему шутя:
- Глядя на тебя, я очень сочуствую твоей жене.
- Если бы ты видел мою жену, то ты бы посочуствовал мне.
***
- Подсудимый... Отчего умерла ваша первая жена?
- От грибов
- А вторая?
- Тоже от грибов.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- А как это случилось?
- Очень просто - не хотела есть грибы.
-
Лучшие анекдоты
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я
помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку
Пикассо оперативная Лондон - екая полиция задержала по
подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса
и четыре стиральные машины.
-
Лучшие анекдоты
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...
-
Лучшие анекдоты
317.В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.
-
Лучшие анекдоты
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
-
Лучшие анекдоты
2329.- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
-
Лучшие анекдоты
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
-
Лучшие анекдоты
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один
старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает
старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает
комнату. К
дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда!
Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо
отвечает старик и
перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает
вертолет.
с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний
шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут
налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и
укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты
меня
бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе
грузовик, лодку и вертолет?! -
Лучшие анекдоты
- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена
мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
8253.Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска *лоха* - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!
-
Лучшие анекдоты
663.Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...
-
Лучшие анекдоты
Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвеpдите фактами!
- А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях,
и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня
спpашивали: *Тебе какого х... здесь надо?*
-
Лучшие анекдоты
5372.- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...
-
Лучшие анекдоты
Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяже-
лое прилипло...
-
Лучшие анекдоты
9167.- Поручик, как вы относитесь к гомо...уалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
-
Лучшие анекдоты
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
-
Лучшие анекдоты
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
-
Лучшие анекдоты
5353.Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа
с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На
вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды
вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что-
то случилось? - Нет. Я бросил пить. -
Лучшие анекдоты
9925.Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым
перепихнуться, пошла на дискотеку, на *белый танец* пригласила смазливого
парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол,
стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, *Чарли Чаплин*
называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее
начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она
говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько
шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: *Ну куда же
ты, дорогая?*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)