Лучшие анекдоты

Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга *9 1/2
сантиметров*

  Лучшие анекдоты

3733.Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой *Рота, смирно!*, а дежурный подлетел с рапортом: *Товарищ
подполковник...*.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

  Лучшие анекдоты

- Куда чаще всего приземляются космонавты?
- Не чаще всего, а только - на шею всего народа.

  Лучшие анекдоты

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять
симфоний пропустили!

  Лучшие анекдоты

- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кон-
чились.

  Лучшие анекдоты

5754.Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не (цензура) и другим не дает!

  Лучшие анекдоты

6492.Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

  Лучшие анекдоты

8950.- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

  Лучшие анекдоты

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

  Лучшие анекдоты

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

  Лучшие анекдоты

9370.Однажды в жаркий летний день сосед позвал моллу в гости. Подали в
большом кувшине сладкий сироп. Хозяин дал молле чайную ложку, а себе взял
целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько молла не старался,
но угнаться за ним не мог. А хозяин всякий раз, как зачерпнет, восклицает от
восторга:
- Ох, умираю!
В конце концов Насреддин швырнул чайную ложку и выхватил у хозяина
половник:
- Сосед! Дай мне и мне хоть раз умереть!

  Лучшие анекдоты

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только полустертых
буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

4034.Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

  Лучшие анекдоты

Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и
попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она
высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
Насреддин пошел к врачу и сказал:
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за
дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам,
что вы уже не нужны.

  Лучшие анекдоты

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

  Лучшие анекдоты

2. - Моя жена счаслива в замужестве...
- Вот как! Ну а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.

  Лучшие анекдоты

1057.Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать
людям нечего, а он выебывается!

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же
клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча
открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

  Лучшие анекдоты

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.

  Лучшие анекдоты

6291.Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что
с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса
села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."

  Лучшие анекдоты

6420.- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать
школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  Лучшие анекдоты

Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.

  Лучшие анекдоты

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

  Лучшие анекдоты

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...