Лучшие анекдоты

Раз в театре, во время балета, государь спросил Нарышкина, отчего он не ставит балетов со множеством всадников, какие прежде давались не часто. — Невыгодно, Ваше Величество! Предместник мой ставил такие балеты, потому что, когда лошади делались негодны для сцены, он мог их отправлять на свою кухню… и… съесть. Предместник его, князь Юсупов, был татарского происхождения. 84, с. 416.

  Лучшие анекдоты

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
- Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете? - Простите, я
думал, что началась давка.

  Лучшие анекдоты

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда
они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, -
ответила довольная подруга.

  Лучшие анекдоты

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает
ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.

  Лучшие анекдоты

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ
подполковник...".
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

  Лучшие анекдоты

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

  Лучшие анекдоты

Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и
скрипка выпала из окна.

  Лучшие анекдоты

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

  Лучшие анекдоты

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.

  Лучшие анекдоты

11036.Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?

  Лучшие анекдоты

10689.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
*посторонним вход воспрещен*.
- Ха! Как будто, если бы там было написано *добро пожаловать!*, я бы
туда вошел!

  Лучшие анекдоты

5595.На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

  Лучшие анекдоты

2531.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

  Лучшие анекдоты

9900.Во время семинара, посвещенного проблемам ...а, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: *Кто же она?* Сразу за ним раздался крик женщины
:*$%^ с ней, кто был ОН?*.

  Лучшие анекдоты

2697.- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или
жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с
DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем
(голубым),. И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый
вопрос который звучал в адрес Васи (оператора), звучал так:
- Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь (цензура)нул?!

  Лучшие анекдоты

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

  Лучшие анекдоты

321. - Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

Едет "чел" на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. "Чел" не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
- Мужик, ты где такую машину взял?!
- Не знаю я ... я... я не знаю!
- Да ладно,давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю ... не знаю я!
- Ну откуда ты едешь-то?!
- С американских горок я...

  Лучшие анекдоты

5468.Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на
некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь
получше тебя.

  Лучшие анекдоты

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?

  Лучшие анекдоты

3980.Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...