Лучшие анекдоты

10524.- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить,
чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?

  Лучшие анекдоты

- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

  Лучшие анекдоты

- Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

  Лучшие анекдоты

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку
кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за
билеты всех зрителей.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

  Лучшие анекдоты

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.
Над забором появляется голова Василия.
- Мыкола, что ты делаешь?
- Москаля пилю.
- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

  Лучшие анекдоты

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных
точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

  Лучшие анекдоты

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
– Откуда ты такой, Василий Иванович?
– Из анекдотов, Петька.

  Лучшие анекдоты

10468.Новый пункт в анкетах: *Есть ли у вас родственники в Большом
театре?*

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович задает вопрос Петьке:
– Что главное в танке?
– Орудие?
– Не верно!!!
– Броня?
– Нет!!! Не то!
– Гусеницы!!!
– Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!

  Лучшие анекдоты

3789.Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

  Лучшие анекдоты

9541.Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.
Вывод: все мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

— Что же ты не кончаешь? — сказал автору этих слов Пушкин, который прочитал написанное. — Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста, — все уже подали, за мной остановка! — Изволь! — И Пушкин так окончил начатое сочинение: И изумленные народы
Не знают, что начать
Ложиться спать
Или вставать?

  Лучшие анекдоты

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

8652.Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  Лучшие анекдоты

7540.- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.

  Лучшие анекдоты

. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

  Лучшие анекдоты

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

  Лучшие анекдоты

7037.- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

  Лучшие анекдоты

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

  Лучшие анекдоты

8680.Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
- Так и запишем, верблюд оглох.

  Лучшие анекдоты

10306.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную
раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых.
Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению
*каждому по потребностям*.

  Лучшие анекдоты

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

6537.Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

  Лучшие анекдоты

Жесточайшую войну объявил император круглым шляпам, оставив их только при крестьянском и купеческом костюме. И дети носили треугольные шляпы, косы, пукли, башмаки с пряжками. Это, конечно, безделицы, но они терзали и раздражали людей больше всякого притеснения. Обременительно еще было предписание едущим в карете, при встрече особ императорской фамилии, останавливаться и выходить из кареты. Частенько дамы принуждены были ступать прямо в грязь. В случае неисполнения, карету и лошадей отбирали в казну, а лакеев, кучеров, форейторов, наказав телесно, отдавали в солдаты. К стыду тогдашних придворных и сановников, должно признать, что они, при исполнении, не смягчали, а усиливали требования и наказания. Однажды император, стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания: «Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает». Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимаму шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимаму шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости. «По высочайшему Вашего Величества повелению», — отвечали ему. «Никогда я этого не приказывал!» — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай. Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимаму шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения. 37, с. 147–148.

  Лучшие анекдоты

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь.
Продавщица выносит 45 размер. Меряют - малы. Принесли 46 -
малы. Продавщица говорит:
- Больше нет, извините. Жена с огорчением выходит из магазина: -
Господи! Что ж у тебя ноги такие здоровые выросли? - Да знаешь, я из
деревни, все время без ботинок ле - том бегал. - Лучше бы ты без
трусов бегал.

  Лучшие анекдоты

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...