Лучшие анекдоты

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

  Лучшие анекдоты

79.- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

  Лучшие анекдоты

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

  Лучшие анекдоты

9097.Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

  Лучшие анекдоты

9347.У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.

  Лучшие анекдоты

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

  Лучшие анекдоты

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

  Лучшие анекдоты

3065.Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

  Лучшие анекдоты

1940.Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

  Лучшие анекдоты

В доме у Пушкиных, в Захарове, жила больная их родственница, молодая помешанная девушка. Полагая, что ее можно вылечить испугом, родные, проведя рукав пожарной трубы в ее окно, хотели обдать ее внезапной душью. Она действительно испугалась и выбежала из своей комнаты. В то время Пушкин возвращался с прогулки из рощи. — Братец, — закричала помешанная, — меня принимают за пожар. — Не за пожар, а за цветок! — отвечал Пушкин. — Ведь и цветы в саду поливают из пожарной трубы. 59, с. 375.

  Лучшие анекдоты

5882.Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.

  Лучшие анекдоты

760.На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

  Лучшие анекдоты

1117.Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день
анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

  Лучшие анекдоты

1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

  Лучшие анекдоты

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

  Лучшие анекдоты

* * *
В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и потерял
свою группу. Hедолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и, значит, слушает,
как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату и экскурсовод
говорит:
- Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему было три года... Пройдемте
дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему было восемнадцать лет... А вот
на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему было двадцать пять...
Мужик естественно =8-( ),
- Позвольте позволте! Hо у одного человека не может быть три черепа!
Экскурсовод внимательно так на мужика смотрит и говорит:
- Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на третий этаж - ваша группа там.
И остальной толпе:
- Пройдемте дальше товарищи чукчи...

  Лучшие анекдоты

Один из самых частых посетителей Дельвига в зиму 1826/27 г. был Лев Сергеевич Пушкин, брат поэта. Он был очень остроумен, писал хорошие стихи, и, не будь он братом такой знаменитости, конечно, его стихи обратили бы в то время на себя общее внимание. Лицо его белое и волосы белокурые, завитые от природы. Его наружность представляла негра, окрашенного белою краскою. Он был постоянно в дурных отношениях со своими родителями, за что Дельвиг часто его журил, говоря, что отец его хотя и пустой, но добрый человек, маму же и добрая и умная женщина. На возражение Льва Пушкина, что «маму ни рыба ни мясо», Дельвиг однажды, разгорячившись, что с ним случалось очень редко и к нему нисколько не шло, отвечал: «Нет, она рыба». 65, с. 180.

  Лучшие анекдоты

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

  Лучшие анекдоты

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

  Лучшие анекдоты

9570.Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.

  Лучшие анекдоты

К DOOMeру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо, а какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!

  Лучшие анекдоты

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

  Лучшие анекдоты

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит
муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит
и думает: *А кто же я?*

  Лучшие анекдоты

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!