Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
-
Лучшие анекдоты
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
-
Лучшие анекдоты
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
-
Лучшие анекдоты
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля
все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да
хоть купи лотерейный билет?!
-
Лучшие анекдоты
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
-
Лучшие анекдоты
Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся.
Но о стиральной машине и речи не было!
-
Лучшие анекдоты
Старая крестьянка, увидев, что госпожа ее, прочитав принесенное к ней письмо, хотела разорвать его и бросить, сказала: «Не рви, матушка, а отдай лучше мне: сын мой, как взяли его в солдаты, просил меня, чтобы я прислала к нему письмо пожалуй же мне свое письмецо, так я и пошлю его к сыну». 54, с. 323.
-
Лучшие анекдоты
928.Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.
-
Лучшие анекдоты
4020.Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача *Садись* покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
-
Лучшие анекдоты
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
-
Лучшие анекдоты
1760.- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
-
Лучшие анекдоты
9870.Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: *Моей единственной с вечной любовью*.
- Прекрасно, дайте мне десяток!
-
Лучшие анекдоты
Едут в купе поезда гpузин и молоденькая девушка. Она
смотpит -иностpанец вpоде, и спpашивает попутчика:
-Шпpехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Паpле ву Фpанце?..
Он pадостно кивает:
-Конэшно, хочу!
-
Лучшие анекдоты
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую
курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю
ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы
не могли бы определить - откуда я родом!
-
Лучшие анекдоты
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.
-
Лучшие анекдоты
5999.- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...
-
Лучшие анекдоты
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
-
Лучшие анекдоты
9748.- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.
-
Лучшие анекдоты
* * *
HА HАШЕМ АУКЦИОHЕ ПОДЕРЖАHHЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДHЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет н„бо.
-
Лучшие анекдоты
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. -
Это любовь, - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между
двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет кошке под
хвостом и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добро - вольно и с
песней. "
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из
чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее
догнал. - А я думал, что Вы слепой, - сказал прохожий. - Нет, я не
слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино. -
Лучшие анекдоты
Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.
- Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел),.
- (сильно удивившись), Ладно, давай (pисует),
- Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.
- А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадpате Д-6!
-
Лучшие анекдоты
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда
скинул!
-
Лучшие анекдоты
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!
-
Лучшие анекдоты
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
-
Лучшие анекдоты
8325.Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
-
Лучшие анекдоты
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.
-
Лучшие анекдоты
10643.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев
знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
-
Лучшие анекдоты
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни - ков,
поместили маленького, тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я! - отвечает старичок. - Это еще что?
- Приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи?
- Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
- Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по - стучал в дверь
камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и
быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и
в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну- ка, дедуля,
отойди в сторону... -
Лучшие анекдоты
11109.Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
11110.*Do you speak English?* - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
*На себя, козел, посмотри!*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)