Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Жена возвращяется из-за границы. Там их группу
водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-
тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает
радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.
-
Лучшие анекдоты
Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
-
Лучшие анекдоты
Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня. Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин спросил его: «А записал ли ты меня?» — «Записал». — «Что же ты записал?» — «Карамзин, граф истории». 29, с. 244.
-
Лучшие анекдоты
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и по- 160
просила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на - писано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед
шаркает, хоть бы на неделю хватило.
-
Лучшие анекдоты
9056.Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил
ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!
-
Лучшие анекдоты
10716.- Солнышко село!
- За что?
-
Лучшие анекдоты
- Отчего умерла ваша первая жена? - Отравилась
грибами.
- А вторая жена? - Отравилась
грибами. - А третья?
- От сотрясения мозга. - А
почему? - Не захотела грибы есть.
-
Лучшие анекдоты
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
-
Лучшие анекдоты
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
* * *
-
Лучшие анекдоты
10824.Молодоженам предлагают трехспальную кровать *Ленин с нами*.
-
Лучшие анекдоты
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости.
Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
-
Лучшие анекдоты
6410.- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
-
Лучшие анекдоты
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и если ему
стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем
стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар !..
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею
стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду
вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
8 з.-4086 225
Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.
-
Лучшие анекдоты
8163.Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает,
поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?
-
Лучшие анекдоты
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А как
это отразится на евреях?
-
Лучшие анекдоты
Трусливый муж спрятался от сердитой жены под кровать. Приходит жена с палкою. «Выдь, голубчик, выдь: я с тобою разделаюсь!» — «Не выйду». — «Как смеешь не слушаться меня? Выдь, говорю тебе, приказываю». — «Не выйду! Покажу, что я хозяин в доме». 54, с. 438.
-
Лучшие анекдоты
4707.- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
-
Лучшие анекдоты
4072.На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
-
Лучшие анекдоты
7850.Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано *Отель *Хилтон*!
-
Лучшие анекдоты
2872.В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.
-
Лучшие анекдоты
- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
-
Лучшие анекдоты
с утра вове помолись,
выпей водки,
покрестись
и начальству поклонись...
а затем батрачь до ночи
так начальник очень хочет
ибо в раше ты никто...
как плавучее оно...
Лишь начальник только барин
а тебе лишь вспоминать
времена, когда сам Салин
защищая "свой народ"
бил пендосов и массонов
но домой ты как придешь
выпей водки залпом сразу
чтоб на завтра бодрым снова
без усталости и грусти
под начальником плясать
и так каждый день до гроба
минуя дождь, мороз и вьюги
за 15-20 касарей
Чтоб, как станешь дедом старым.
Мог сказать всем молодым
Как епащил ты на славу
и каким был молодым
-
Лучшие анекдоты
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден! -
Лучшие анекдоты
10248.Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой
на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимаму будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
-
Лучшие анекдоты
1261.- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
-
Лучшие анекдоты
1638.Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
-
Лучшие анекдоты
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями
жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"
-
Лучшие анекдоты
119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города.
У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
И рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
-
Лучшие анекдоты
6896.- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)