Лучшие анекдоты

323. - Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  Лучшие анекдоты

4646.Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

  Лучшие анекдоты

4211.В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

  Лучшие анекдоты

8718.Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе *Тампаксы*?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не *Тампаксы*, а *Памперсы*
помогают!

  Лучшие анекдоты

4005.По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

  Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

  Лучшие анекдоты

Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: восход солнца (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: Се от Запада грядет царь природы…

  Лучшие анекдоты

Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову.
1-й, смахивая дерьмо:
- А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!
2-й:
- Зачем? Ведь жопа уже улетела!

  Лучшие анекдоты

9412.Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную
леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

5247.- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

  Лучшие анекдоты

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

  Лучшие анекдоты

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные
кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - Спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный
вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный
котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось
кирпичем.

  Лучшие анекдоты

3140.- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

  Лучшие анекдоты

1637.Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

  Лучшие анекдоты

3704.*Дед* подзывает к себе *салагу*, который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...

  Лучшие анекдоты

- - Он постоянно издевался надо мной.

  Лучшие анекдоты

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

****
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты
изменит вашу внешность до неузнаваемости.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

  Лучшие анекдоты

6112.В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на
обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

  Лучшие анекдоты

– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине скучаете.

  Лучшие анекдоты

1377.- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

  Лучшие анекдоты

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле:

  Лучшие анекдоты

2545.- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои
деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  Лучшие анекдоты

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.