Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

839.Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня
больше!".

  Лучшие анекдоты

Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...

  Лучшие анекдоты

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

4338.Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

  Лучшие анекдоты

5817.Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

  Лучшие анекдоты

Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,
закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя: *Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!*

  Лучшие анекдоты

10127.Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

  Лучшие анекдоты

Выходите девки замуж
за Ивана Кузьмича -
у Ивана Кузьмича
привилегий до плеча.
(Фал, Тимаков)

  Лучшие анекдоты

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

  Лучшие анекдоты

Холодные закуски
1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками),.
2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых),.
3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая),.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

  Лучшие анекдоты

Разговоp двух дам:
- Доpогая моя, - говоpит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Деpжу паpи, что ваш муж даpит вам по жемчужине
каждый год в день вашего pождения.

  Лучшие анекдоты

Один купец решил повидаться в дальние страны и пришел проститься с
Насреддином. Увидев на его руке кольцо, купец решил выманить его.
- Насреддин! - сказал он вкрадчиво. - Я часто приходил к тебе, любил
беседовать с тобой. Сейчас надолго уезжаю. Ты подари на память кольцо.
Каждый раз, глядя на него, я буду вспоминать тебя.
Ходже не хотелось отдавать кольцо, единственную дорогую вещь,
поэтому он сказал:
- Я тоже не хочу забывать о тебе и поэтому думаю, что кольцо отдавать
ему не следует. Каждый раз, глядя на него, я буду думать: "Ведь не просил его
у меня, а я не дал ему его". И тоже буду вспоминать о тебе.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят
пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания".
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему
кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже
был съеден.
Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?!?!
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает
"Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол,
почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

  Лучшие анекдоты

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

  Лучшие анекдоты

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

  Лучшие анекдоты

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит: - Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин
снова:
- Армяне лучше, чем грузины. Грузин не
выдерживает и кричит: - Ну чем, чем, они
лучше, чем? - Чем грузины,

  Лучшие анекдоты

4

  Лучшие анекдоты

Объявление по радио.
"Внимание! В городском парке объявился троль. Проезд
автобусами 14, 2, 24".

  Лучшие анекдоты

А в Америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

  Лучшие анекдоты

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает
соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

  Лучшие анекдоты

2444.Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.

  Лучшие анекдоты

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  Лучшие анекдоты

Обыкновенное действие чтений романиста X… когда он читает вслух приятелям новые повести свои, есть то, что многие из слушателей засыпают. «Это натурально, говорит N. N., а вот что мудрено: как сам автор не засыпает, перечитывая их, или как не засыпал он, когда их писал!» 29, с. 364.

  Лучшие анекдоты

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!