Лучшие анекдоты

Сидят два зека в одной камере. Один говорит: - Сейчас бы
сюда колбасы.
- Да неплохо бы, - говорит второй. - Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я
кусь, кусь. Удар табуретом по голове. - Ты чего дерешься? - Нечего
два раза кусать.

  Лучшие анекдоты

Новый русский едет на шикарном "мерседесе". В глухом переулке у
него спустило колесо. Он вышел и стал отвинчивать колесо, чтобы
поменять. Вдруг из полуподвала вылезает пьяный бомж. - Что, мужик,
делаешь? - Да вот, колесо снимаю!
Бомж поднимает булыжник и разбивает лобовое стекло машины.
Хозяин кричит возмущенно: - Ты что, сволочь, делаешь?! Бомж: - Ну
чего волнуешься? Тебе колесо, мне - приемник!

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

  Лучшие анекдоты

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

  Лучшие анекдоты

78
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

  Лучшие анекдоты

4235.Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении
после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку,
подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней,
офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

  Лучшие анекдоты

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  Лучшие анекдоты

4878.Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

6
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину
похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

  Лучшие анекдоты

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

  Лучшие анекдоты

Старый адвокат советует начинающему коллеге: - Постарайтесь, чтобы
ваша речь в суде была как можно длиннее. Чем дольше вы будете
говорить, тем доль -
ше ваш подзащитный будет на свободе.

  Лучшие анекдоты

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину), Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

  Лучшие анекдоты

4195.Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду *Стой!*. Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду *Стой!*, а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.

  Лучшие анекдоты

Умирает жена. Рядом муж. - Абрам, обещай, что выполнишь мое
последнее
желание.
- Хорошо! А какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел
рядом с
моей мамой и держал ее под руку.
- Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

  Лучшие анекдоты

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

  Лучшие анекдоты

10036.Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с
канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!

  Лучшие анекдоты

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

  Лучшие анекдоты

5403.Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,
наверное, будет тройня.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...

  Лучшие анекдоты

8162.Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

  Лучшие анекдоты

5281.Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за
дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города.
У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
И рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил
не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и
забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
____________________________________________________________

  Лучшие анекдоты

3612.Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть взаперти.

  Лучшие анекдоты

5770.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

284.Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

  Лучшие анекдоты

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

  Лучшие анекдоты

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.