Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думаму перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да, вот, женился.
- Это на ком же?
- Да, на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

  Лучшие анекдоты

1454.Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только *Невой*...
- А я и не вою!..

  Лучшие анекдоты

592.Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

  Лучшие анекдоты

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, да -
рагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

  Лучшие анекдоты

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

  Лучшие анекдоты

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. -
Обожди один миг.

  Лучшие анекдоты

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

  Лучшие анекдоты

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

  Лучшие анекдоты

7671.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!

  Лучшие анекдоты

3253.ОМОН останавливает *Мерседес*. Начинают проверять документы.
Водитель *Мерседеса* говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

  Лучшие анекдоты

Марианна: Луис Альберте, что ты ищешь? Альберте: Бутылка где-то
была. Марианна: Дык мы ее на похоронах твоего отца выпили
Альберте: А я-то думаю, куда отец делся?

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который
там находится: - Зачем дали управление машиной собаке? - Извините,
но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет,
идиот?
- Намек понял-с...

  Лучшие анекдоты

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами
сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Сер„га, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Сер„га мрачно.

  Лучшие анекдоты

Едет "чел" на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. "Чел" не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
- Мужик, ты где такую машину взял?!
- Не знаю я ... я... я не знаю!
- Да ладно,давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю ... не знаю я!
- Ну откуда ты едешь-то?!
- С американских горок я...

  Лучшие анекдоты

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?

  Лучшие анекдоты

7891.Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что
вылился весь бензин.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.

  Лучшие анекдоты

Дэти! Склоко pаз вм гаваpит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и
таpелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!

  Лучшие анекдоты

8581.По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня,
внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией
Раздельная. - Вам там выходить? - Нет. Моему соседу.

закричал сын. - Бабушка рукой
- А зачем Вас будить? - Я хочу посмотреть, как он проспит свою
станцию.

  Лучшие анекдоты

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала - наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на !
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!

  Лучшие анекдоты

236.Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

  Лучшие анекдоты

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

  Лучшие анекдоты

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал Берия.

  Лучшие анекдоты

870.- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

  Лучшие анекдоты

5179.Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?