Лучшие анекдоты

Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

  Лучшие анекдоты

5856.Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.

  Лучшие анекдоты

Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

  Лучшие анекдоты

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит по-
жилой одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

  Лучшие анекдоты

Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать
траву"?

  Лучшие анекдоты

- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

  Лучшие анекдоты

Девушка на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?

  Лучшие анекдоты

3031.На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за
кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...

  Лучшие анекдоты

7318.Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

  Лучшие анекдоты

В похоpонном бюpо:
- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье?
- По самому дешевому, по четвеpтому.
- А вы знаете, что означает похоpоны по четвеpтому pазpяду?
Это когда венки несет сам покойный.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир?
– Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.

  Лучшие анекдоты

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

  Лучшие анекдоты

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню *Пока моя гитара льет
нежные слезы* завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
*Хмм... Неплохое название для новой песни!*, - подумал Пол Маккартни.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".

  Лучшие анекдоты

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

  Лучшие анекдоты

2496.Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

  Лучшие анекдоты

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

  Лучшие анекдоты

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство:
- Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я.
- Это Вам сказал мой муж.
- Нет, Ваш шофер!

  Лучшие анекдоты

4748.Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это *у нас*, - сердито восклицает банкир. - С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

  Лучшие анекдоты

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?
Папа:
– А-а-а… Я это… думал, пепельница…

  Лучшие анекдоты

7975.На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из
могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

  Лучшие анекдоты

Учительница:
– Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
– Жопа.
– Вовочка, такого слова нет.
– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

  Лучшие анекдоты

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что
с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса
села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

  Лучшие анекдоты

Исторически-ностальгический анекдотец:
Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

  Лучшие анекдоты

Известная герцогиня Бенигна Бирон была весьма обижена оспой и вообще на взгляд не могла назваться красивою, почему, сообразно женскому кокетству, старалась прикрывать свое безобразие белилами и румянами. Однажды, показывая свой портрет Кульковскому, спросила его: — Есть ли сходство? — И очень большое, — отвечал Кульковский, — ибо портрет походит на вас более, нежели вы сами. Такой ответ не понравился герцогине, и, по приказанию ее, дано было ему 50 палок. 77, с. 176.

  Лучшие анекдоты

Наркоман нашел на берегу моря бутылку. Открыл - из нее
вылетел джинн.
- Загадывай три желания. Но только три1 - По
косячку! - сказал наркоман. Джинн исполнил. Они
покурили. - Загадывай второе желание. - Еще по
косячку.
- Ну, мог бы что-нибудь и поинтересней придумаму. Ну
ладно. Еще покурили. - Загадывай третье желание. - Еще по
косячку.
Джинн исполнил и скрылся в бутылке. Через час джинн
вылезает из бутылки и говорит: - Ну, ладно, загадывай четвертое
желание.