Лучшие анекдоты

3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

  Лучшие анекдоты

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки."

  Лучшие анекдоты

А. М. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина: «Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи, готовые бифстексы, гребенки, сапоги и проч.». — «Не слыхал, — простодушно отвечал англичанин, — при мне еще не было вот уже два года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина изобретена без меня». 29, с. 115–117.

  Лучшие анекдоты

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

  Лучшие анекдоты

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

  Лучшие анекдоты

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумаму... с 10 000 пробега я её куплю!
- Ага! С 10 000 хрен я её продам!

  Лучшие анекдоты

10246.Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

  Лучшие анекдоты

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с часов.

  Лучшие анекдоты

6952.- Как быстро *накрыть* праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и *накройте*.

  Лучшие анекдоты

808.Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

  Лучшие анекдоты

За рекой барана колют
я говядинки хочу
меня девки за хуй тянут
- я наебся, не хочу!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

  Лучшие анекдоты

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица
повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом.
Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая
есть.

  Лучшие анекдоты

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

  Лучшие анекдоты

6546.Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

  Лучшие анекдоты

Наркоман звонит приятелю: - Гоша
дома? - Гоша умер. Наркоман звонит опять: - Извините, я не понял,
он что, за коноплей не поедет?

  Лучшие анекдоты

728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

  Лучшие анекдоты

4184.Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для
того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой
он избивает свою жену мягкой стороны метлы.

  Лучшие анекдоты

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет .
Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.

  Лучшие анекдоты

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...

  Лучшие анекдоты

9722.- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от *Титаника*...

  Лучшие анекдоты

3290.Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем,
интересно, гордишься ты?

  Лучшие анекдоты

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже
засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать
рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь
снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

  Лучшие анекдоты

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  Лучшие анекдоты

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

  Лучшие анекдоты

Про канцлера князя Горчакова Тютчев говорит: «Он незаурядная натура и с большими достоинствами, чем можно предположить по наружности. Сливки у него на дне, молоко на поверхности». 129, с. 30.

  Лучшие анекдоты

7023.- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.