Лучшие анекдоты

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского: — Что привязало его к такой сухопарой и разве не мог он найти пополнее? — Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога. 77, с. 188.

  Лучшие анекдоты

2485.- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  Лучшие анекдоты

Гарниры
1. Сапогетти (макароны по-солдатски),.
2. Овсянка (подается вместе с обращением *Сэр!* прямо в постель),.

  Лучшие анекдоты

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

  Лучшие анекдоты

- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое
детей!

  Лучшие анекдоты

Корабль следует ночью в сплошном тумане - в "горо - ховом супе",
как говорят англосаксы. Сам капитан на командном мостике. Вдруг по
курсу - огни! Столкновение неизбежно. Капитан - в мегафон:
- Здесь командор Джексон. Крейсер "Саратога", 30 тысяч тонн
водоизмещения. Отверните срочно вправо! В ответ - тоже через
мегафон:
- Здесь рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн.
Сэр, вам лучше бы отвернуть...

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

1540.- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

  Лучшие анекдоты

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

  Лучшие анекдоты

7787.Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

  Лучшие анекдоты

2249.- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти
в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  Лучшие анекдоты

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

  Лучшие анекдоты

1376.Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель *фри* - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

  Лучшие анекдоты

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !

  Лучшие анекдоты

Шёл по улице ночной,
Меня ё….и доской.
Что за мать твою ети –
Нельзя по улице пройти!

  Лучшие анекдоты

5046.Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

  Лучшие анекдоты

6670.Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

  Лучшие анекдоты

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и франков в месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

  Лучшие анекдоты

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

84.- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

  Лучшие анекдоты

В магазин *Спорттовары* звонят из морга:
- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
- Одинадцать..
- Ага.. Значит один еще катается !

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
-Как спите?
-В пижаме,без обуви и в темноте.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки - дырка на дырке.
-А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

6276.После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

Женщина -врач с простуженным горлом тихо говорит своему
пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

  Лучшие анекдоты

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
*Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь...*
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
*Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?*

  Лучшие анекдоты

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка, -
позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила
собака.
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.