Лучшие анекдоты

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

7463.- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!

  Лучшие анекдоты

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.

  Лучшие анекдоты

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

  Лучшие анекдоты

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вы еврей!
– Что вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.

  Лучшие анекдоты

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

  Лучшие анекдоты

- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? *...А во лбу звезда
горит...* Так у поп-звезды горит несколько ниже.

  Лучшие анекдоты

- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не
кормить.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

  Лучшие анекдоты

8205.Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по
чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

  Лучшие анекдоты

4978.Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: *Опоздал на
поезд, выезжаю завтра в это же время*.
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он
опоздает снова.

  Лучшие анекдоты

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

  Лучшие анекдоты

6907.- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

  Лучшие анекдоты

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

  Лучшие анекдоты

5814.- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

  Лучшие анекдоты

3800.- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

6017.Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький
сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу
на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше (цензура)айтесь без трубы.

  Лучшие анекдоты

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

Один (1), звонит другому (2),:
(1), - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов
(2), - Лови
Через полчаса:
(1), - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!
(2), - А у меня модем с коррекцией ошибок!

  Лучшие анекдоты

1982.- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно
застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

  Лучшие анекдоты

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

  Лучшие анекдоты

Муж на пpиеме у психиатоpа:
- Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:
Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я
ответил не пpавильно.

  Лучшие анекдоты

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

  Лучшие анекдоты

6460.Первоклассник пришел домой грустный. маму спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

  Лучшие анекдоты

8018.Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

  Лучшие анекдоты

В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...