Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один (1), звонит другому (2),:
(1), - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов
(2), - Лови
Через полчаса:
(1), - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!
(2), - А у меня модем с коррекцией ошибок!
-
Лучшие анекдоты
302.Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
-
Лучшие анекдоты
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
-
Лучшие анекдоты
НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ
-
Лучшие анекдоты
2187.- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
-
Лучшие анекдоты
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = .
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
-
Лучшие анекдоты
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно . литра.
-
Лучшие анекдоты
Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Да ну его нахрен, пешком пойду.
-
Лучшие анекдоты
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
-
Лучшие анекдоты
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...
-
Лучшие анекдоты
Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!
-
Лучшие анекдоты
4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
-
Лучшие анекдоты
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда
скинул!
-
Лучшие анекдоты
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.
-
Лучшие анекдоты
15.
-
Лучшие анекдоты
У одессита спросили:
- Как Вы относитесь к Советской власти? - Как к жене.
- То есть?
- Немножко боюсь, немножко люблю, немножко бра - ню,
немножко хвалю, но хочу другую.
-
Лучшие анекдоты
12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое ...уальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все
восстановится.
Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 киломе(цензура) от города... Что будем делать дальше?
-
Лучшие анекдоты
Брежнев просыпается, смотрит в окно. - Здравствуй,
солнышко! - Здравствуй, товарищ ген. секретарь. Брежнев
за обедом смотрит в окно: - Добрый день, солнышко! -
Добрый день, товарищ генералиссимус! Брежнев ложится
спать: - До свидания, солнышко! - Заткнись, старый
козел, я уже на Западе!
-
Лучшие анекдоты
1791.В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо
уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
-
Лучшие анекдоты
- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
-
Лучшие анекдоты
Милиционер записывает показания потерпевшей:
- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...
-
Лучшие анекдоты
8541.Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
-
Лучшие анекдоты
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
__ Почему вы здесь? __ Так ведь не
выпускают. -
Лучшие анекдоты
Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
-
Лучшие анекдоты
3013.Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж,
вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо
играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
-
Лучшие анекдоты
Подходит парень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...
-
Лучшие анекдоты
7994.Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний половины работяг России*. Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
-
Лучшие анекдоты
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.
-
Лучшие анекдоты
9303.Отец говорит Насреддину:
- Принеси еду, потом закрой дверь.
- Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.
-
Лучшие анекдоты
Идет горбатый ночью по кладбищу и слышит из кустов голос:
- Мужик, ты горбатый? - Да, - отвечает тот. - Я горбатый! -
Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, а горба-то и нет. Позвонил
он хромому другу и рассказал ему о чудесах на кладбище.
Тот бегом на кладбище. Идет и слышит голос: -
Мужик, ты горбатый? - Нет я не горбатый, я хромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горбатый!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)