Лучшие анекдоты

346.- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

  Лучшие анекдоты

Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь?
Он:
- А я что делаю?
Она:
- Может поженимся, а?
Он:
- Ладно, созвонимся.

  Лучшие анекдоты

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  Лучшие анекдоты

8369.Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин
Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее
утро их выпускают и спрашивают: *Ну что выяснили?*
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

  Лучшие анекдоты

10928.- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут
народного артиста.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  Лучшие анекдоты

Белая госпожа беседует с черным слугой. - Билл, какая у тебя
большая красивая голова. - Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм.
__ Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. -
Сколько?
- Восемь сантиметров... -
Только и всего? - В диаметре,
мэм.

  Лучшие анекдоты

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

10324.- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

  Лучшие анекдоты

3420.- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

  Лучшие анекдоты

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает,
что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

  Лучшие анекдоты

Young Johnny went to see the circus for the first time with his parents.
While his father was off buying popcorn, his mother took him to see the
wild animals. He was fascinated at the lions, tigers, and bears, but
when he saw the elephants, his curious nature was awakened. *Mommy,* he
asked, *what is that long thing hanging down between the elephants legs?*
Embarrassed, his mother quickly replied, *Oh, thats nothing*.
Unsatisfied, he patiently awaited his fathers return, and as soon as
Mom was out of earshot, he repeated his question, *what is that long thing
hanging down between the elephants legs?* His father confidently
replied, *Why, thats his penis, son*. Confused, the boy then asked his
father,
*Then why did Mommy say it was nothing?*
*Son.* the father replied, *your mother is spoiled*.
Not long after that, young Johnny was taking a walk through the park
with his dad, when they happened upon two dogs in the middle of the act.
Curiosity sparked, he asked his father, *Dad, what are they doing?*
Determined to give a real answer, his father told him quite plainly, *They
are making love. That is how they make the puppies*. This answer
seemed to satisfy him. Later that evening, however, he happened to walk
in on his
parents in the middle of lovemaking. *Daddy*, he asked, *what are you
doing to Mommy?* *Remember the doggies this afternoon, son? This is
how people make love. Were making a little sister for you*.
*Daddy*, Johnny said, *flip Mommy over. I want a puppy instead.*
:), :),

  Лучшие анекдоты

1563.Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина,
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить
его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас
стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

  Лучшие анекдоты

8972.Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  Лучшие анекдоты

Ржевский прикинул - вроде ничего план. Занял у Болконского де-
нег на краску, да вот, как водится, почти все пропил. Осталось
на две банки. Hу, покупает он красную и белую краски, и красит
натурально свою лошадь на манер зебры. Подъезжает к балкону Hа-
таши.

  Лучшие анекдоты

6401.- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

  Лучшие анекдоты

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

  Лучшие анекдоты

3518.- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы
работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

  Лучшие анекдоты

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

6511.Мальчики из 7-го *В* пишут записочку девочкам из 7-го *А*:
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го *А*.

  Лучшие анекдоты

* * *
Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон
звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от
чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается
к слуге:
- Джон, он уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

  Лучшие анекдоты

2683.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: *Доктор, а вам не нужен ассистент?*

  Лучшие анекдоты

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

  Лучшие анекдоты

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

  Лучшие анекдоты

1748.Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

10. Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

  Лучшие анекдоты

10912.Загадка: по земному шарику болтается, на *х* называется - что это
такое? Хрущев.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

  Лучшие анекдоты

6872.- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!