Лучшие анекдоты

5851.- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

  Лучшие анекдоты

Летит ТУ- над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

  Лучшие анекдоты

Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел
Цоя и говорит:*Ты, Цой, засиделся, уж программа *Время* началась!* Сорвался
Цой, побежал домой. А по дороге поет:*Время есть, а денег нет*.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик:
- Ой, блин!!!
Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе,
слышит:
- Ой, блин!!!
Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и
совсем рядом:
- Ой, блин!!!
Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: *Кто зайдет, по репе тресну!*
В палатку заглядывает парень:
- Мужик, сколько времени?
Тот его бац дубинкой по голове. Парень:
- Ой, блин!!!

  Лучшие анекдоты

Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

  Лучшие анекдоты

8910.- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

  Лучшие анекдоты

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо
кушают!

  Лучшие анекдоты

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

  Лучшие анекдоты

9629.Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

  Лучшие анекдоты

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с
неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же
магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же
знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

  Лучшие анекдоты

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь
оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту.

  Лучшие анекдоты

8104.- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

  Лучшие анекдоты

Нет того плохого стихокропателя, у которого не встретилось бы нескольких стихов, достойных памяти. Такие три стиха отысканы даже у графа Д. И. Хвостова. Например: 1) Потомства не страшись — его ты не увидишь! 2) Выкрадывать стихи — не важное искусство. 3) Украдь Корнелев дух, а у Расина чувство! А Ф. Воейков, этот злой и ехидный зоил, говаривал всегда, когда у графа Хвостова случался порядочный стих: «Это он так, нечаянно промолвился». 2,1

  Лучшие анекдоты

Звонок в автомастерскую.
- Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось? - Вода в карбюратор попала. -
Хорошо, высылаем. Где находится машина? - Ме(цензура) в
двадцати от берега.

  Лучшие анекдоты

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

  Лучшие анекдоты

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

4051.Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

  Лучшие анекдоты

Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
-- Hi, мудаки!
-- Hi...
-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше ),
-- Да ну?!! Покажи?!!!
Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко
свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как,
вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.

  Лучшие анекдоты

- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу,
чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

  Лучшие анекдоты

2544.Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. *Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны*.

  Лучшие анекдоты

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
прилип.

  Лучшие анекдоты

965.Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  Лучшие анекдоты

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...

  Лучшие анекдоты

Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один чукча протер фары: "Однако, какие большие
глаза!" Другой похлопал по крыше: "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу: "Однако, самец!"

  Лучшие анекдоты

Пьяницы

  Лучшие анекдоты

1769.Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...