Лучшие анекдоты

-----------------------------
|О АВТОМАШИHАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
-----------------------------

  Лучшие анекдоты

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не
даю кому попало. Директора соединяю.

  Лучшие анекдоты

Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

  Лучшие анекдоты

Hанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Hисколько.
- ???
- В каких опрерациях участвовал?
- Hи в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

  Лучшие анекдоты

6656.Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.

  Лучшие анекдоты

7512.Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.
Висит и молится: *Господи, помоги!*. Тут открывается в небесах дверка,
оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- Ем!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Ну, тогда отпусти руки.
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

  Лучшие анекдоты

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

  Лучшие анекдоты

Петька:
- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

1446.Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

  Лучшие анекдоты

10100.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

  Лучшие анекдоты

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не
решили, что играть!

  Лучшие анекдоты

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить -
заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята-
чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини
ему : *Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! *

  Лучшие анекдоты

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую
голову.
- Дневальный! Что это такое? - Голова, - отвечает
дневальный. - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

  Лучшие анекдоты

824.Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь
он от нас не скроется!..

  Лучшие анекдоты

8325.Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до .
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

  Лучшие анекдоты

5852.Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

  Лучшие анекдоты

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

  Лучшие анекдоты

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

  Лучшие анекдоты

Со следующим грузовиком приходит коробка - *Жидкая женщина*. Космонавты
вскрывают - 3 тюбика с надписями - *Блондинка*, *Брюнетка*, *Шатенка*.
Открывают ксиву, а там - *Выдавите около 1см Жидкой женщины в ладонь и втирайте
в головку члена до полного удовлетворения*

  Лучшие анекдоты

874.Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

  Лучшие анекдоты

5521.Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего
мужа.

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

  Лучшие анекдоты

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

  Лучшие анекдоты

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

  Лучшие анекдоты

9572.Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.