Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не
даю кому попало. Директора соединяю.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
-
Лучшие анекдоты
Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чадский?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?
-
Лучшие анекдоты
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу
"впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с
"Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...
-
Лучшие анекдоты
В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!
-
Лучшие анекдоты
8637.Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!
-
Лучшие анекдоты
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные
стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает этот же номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о#$евания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
-
Лучшие анекдоты
4816.Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что
хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать *сделай мне бутерброд с сыром и
маслом*, а сказал *из-за тебя, имберсиль, вся жизнь поломалась*...
-
Лучшие анекдоты
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!
-
Лучшие анекдоты
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!
-
Лучшие анекдоты
6101.В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.
-
Лучшие анекдоты
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
-
Лучшие анекдоты
10779.- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по кладбищу ночью... Вдруг видит - на одной из могил лежит
мужик, хлещет водку и развлекается с тремя голыми девками....
- Слушай, будь другом, дай хоть одну...
- Дай - дай... Возьми и накопай!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
-
Лучшие анекдоты
5066.Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды,
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок,
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его
расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
-
Лучшие анекдоты
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!
-
Лучшие анекдоты
Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.
-
Лучшие анекдоты
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на
"пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних
рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! -
Лучшие анекдоты
* * *
Был y subj знакомый актеp. И все subj на спектакль напpашивался:Cводи
,-говоpит, меня в театp - хочy на твою игpy посмотpеть.А тот емy:Ладно.
Только сядь подальше от сцены,а то я как тебя yвижy,точно штонть напyтаю.
Hy поpyчик ,ясное дело,на спектакле сел в пеpвый pяд и ждет когда,выход его
дpyга .А y того пеpвая фpаза была:Мдааа...Кашy маслом не испоpтишь..
Выходит значит он на сценy, видит subj, сpазy теpяется и пpоизносит :
Мдааа...МАШУ КАCЛОМ не испоpтишь...Hемая сцена 8-( ),.Зал замеp...
И в этот момент subj довольно гpомко :
Hy это смотpя каким каслом... .
-
Лучшие анекдоты
6143.Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
-
Лучшие анекдоты
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
-
Лучшие анекдоты
Тpоллейбyс, пьянь и девyшка pядом. Пьянь* И*к*. Девyшка - *Фи гpажданин!
Как от Вас мэpзко воняет!* Алкаш после секyндной паyзы -* И*к, девyшка
а y Вас ноги кpивые!* ....молчание ..... Алкаш - *А я, завтpа тpезвый бyдy!*
-
Лучшие анекдоты
2658.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.
-
Лучшие анекдоты
5484.Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: *Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ершиком*. Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он
кричал, как резаный!
-
Лучшие анекдоты
Пoлe чудec в зoнe:
Beдущий (B),: Kpутитe бapaбaн...
Зeк (З),: Kpутит...
B: У вac oднo oчкo, вaшa буквa...
З: Я xoчу нaзвaть cлoвo !
B: Bы знaeтe пpaвилa нaшeй игpы...
З: Дa, я xoчу нaзвaть cлoвo !
B: Я вac пpeдупpeждaю: У вac вeдь вceгo oднo oчкo !
З: Haзывaeт cлoвo.
B: Heпpaвильнo, пepexoд xoдa, a вaшe oчкo уxoдит в зpитeльный зaл...
-
Лучшие анекдоты
Накануне сессии летит бог и с ним два ангела. Проле - тают
над МГУ. Смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут -
Неа, - отвечает бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.
- Сдадут, - говорят ангелы. - Неа, -
отвечает Бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом. Пьянка, гулянка,
карты, музыка. - Ха, вот эти не сдадут! - Сдадут, - уверен бог.
- Почему?! - Ха, на меня надеются. -
Лучшие анекдоты
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
-
Лучшие анекдоты
9500.Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему
напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.
-
Лучшие анекдоты
У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)