Лучшие анекдоты

2478.- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.

  Лучшие анекдоты

9529.Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло
гестапо.

  Лучшие анекдоты

СССР - страна победившего нас социализма.

  Лучшие анекдоты

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!

  Лучшие анекдоты

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

  Лучшие анекдоты

8189.Письмо студента-украинца домой: *Вышли сала!!! Здравствуй, мама...*

  Лучшие анекдоты

4809.Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

  Лучшие анекдоты

1129.Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. *О! А вот и выпивка*, -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: *О! Вот выпивка и закуска!*. Выпивает, падает. Идет
волк. *О! Выпивка, закуска и баба!*. Выпивает, падает. Идет медведь. *О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить*. Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

  Лучшие анекдоты

- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.

  Лучшие анекдоты

11010.Переименования: Кремль - Андрополь Москва - Чекаго СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).

  Лучшие анекдоты

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  Лучшие анекдоты

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

  Лучшие анекдоты

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

  Лучшие анекдоты

310. - В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

  Лучшие анекдоты

380. - Это небось духи с загнивающего Запада?
- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

  Лучшие анекдоты

2
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

  Лучшие анекдоты

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем,
интересно, гордишься ты?

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

  Лучшие анекдоты

6588.Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

  Лучшие анекдоты

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

  Лучшие анекдоты

2064.- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  Лучшие анекдоты

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

  Лучшие анекдоты

В другой раз стал он что-то рассказывать и начал так: «Покойная моя матушка…» — потом вдруг остановился и перекрестился: «Что это я говорю! Ведь она еще здравствует!» 43, с. 555.

  Лучшие анекдоты

5443.Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

  Лучшие анекдоты

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

  Лучшие анекдоты

- Hi!
- Hi!
- I would like to order a small apartment in your hotel... My english is
very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one?
- Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

  Лучшие анекдоты

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

  Лучшие анекдоты

4255.Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: *Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в
постели до пяти часов утра*.

  Лучшие анекдоты

5134.Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.