Лучшие анекдоты

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела
под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из
Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана
Ципульского".

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
*Дзинь!* - сказал пациент и разбился.

  Лучшие анекдоты

7550.Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: *Кто на столб залезет -
русским станет*. Один другому говорит: *Абрам, подсади, а я тебе потом руку
подам и русскими станем*. В общем помог ему Абрам и говорит: *Мойше,
давай руку.* На что Мойше отвечает: *Иди отсюда, еврейская рожа*.

  Лучшие анекдоты

- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

  Лучшие анекдоты

4193.Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
*Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела*.
Командир дал ответ: *Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю*.

  Лучшие анекдоты

Кем-то было сказано: «Стихи мои, обрызганные кровью». «Что ж, кровь текла у него из носу, когда писал он их?» — спросил Дмитриев. 29, с. 125.

  Лучшие анекдоты

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: *Дети, у нас сегодня
будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц
по задницам.* Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только
задница торчит. *Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?*
*Ворона!* *Hеправильно! Давай, Васечка!* *Сорока!* *Hет, неверно! Hу-ка,
спросим нашего новенького мальчика.* *Утка!* *Правильно, утка! Давай я
тебе пять поставлю. Как тебя зовут?* (Тут надо показывать), Поворачивается
к ней жопой и говорит: *А ТЫ УГАДАЙ!*

  Лучшие анекдоты

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
– Чтоб ты сдох, старый педераст!
– Да-а… У них тоже демократия… – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

  Лучшие анекдоты

10357.- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

  Лучшие анекдоты

— Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю, — рассказывает поэт, — потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта. 136, с. 9–10.

  Лучшие анекдоты

1941.Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою маму, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

  Лучшие анекдоты

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

  Лучшие анекдоты

3596.- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в
тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых,
она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

  Лучшие анекдоты

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по
его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

  Лучшие анекдоты

6265.Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась
стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее
домой.

  Лучшие анекдоты

25.Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

  Лучшие анекдоты

-Why did a fellow trade in his wife for an outhouse?
-The hole was smaller and smell better.

  Лучшие анекдоты

Место действия - больница. часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

  Лучшие анекдоты

2358.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.

  Лучшие анекдоты

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

  Лучшие анекдоты

8276.Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани *Москва-Домой* отправляются с
третьего и четвертого рельса...

  Лучшие анекдоты

858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит
официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же
самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!

  Лучшие анекдоты

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

14.Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  Лучшие анекдоты

2742. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  Лучшие анекдоты

10601.- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

  Лучшие анекдоты

8873.Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: *Ох, как мужика хочу...* Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: *Велосипед,
велосипед...*.