Лучшие анекдоты

Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе представить удивление Павла Петровича и с(цензура), овладевший Вилье. Но все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика, который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про себя, что он анператор. «Врешь, дурак, — смеясь сказал ему Павел Петрович, — император я, а он оператор». — «Извините, батюшка, — сказал ямщик, кланяясь царю в ноги, — я не знал, что вас двое». 29, с. 73–74.

  Лучшие анекдоты

И. А. Крылов, как я его помню, был высокого роста, весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами одевался он крайне неряшливо: сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно. Все это крайне не нравилось Олениным, особенно Елисавете Марковне и Варваре Алексеевне. Они делали некоторые попытки улучшить в этом отношении житье-бытье Ивана Андреевича, но такие попытки ни к чему не приводили. Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спрашивал совета у Елисаветы Марковны и ее дочерей Варвара Алексеевна по этому случаю сказала ему: — Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает. 62, с. 154.

  Лучшие анекдоты

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна
из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей
дочери алименты!

  Лучшие анекдоты

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

  Лучшие анекдоты

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал -
себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: *Здравствуйте, товарищ
Пельше!* - а он отвечает, что бы вы думали? *Здравствуйте, Леонид
Ильич, но я не Пельше*.

  Лучшие анекдоты

209.Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

  Лучшие анекдоты

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

1859.- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

  Лучшие анекдоты

Третья мировая война. Командир ракетного
дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали,
от города не осталось ничего. Передаю по
буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков! Повторяю: ничего!

  Лучшие анекдоты

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

  Лучшие анекдоты

4878.Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

785. - Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

  Лучшие анекдоты

7850.Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано *Отель *Хилтон*!

  Лучшие анекдоты

- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

  Лучшие анекдоты

5319.- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

  Лучшие анекдоты

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... , , , , , рубль...

  Лучшие анекдоты

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?

  Лучшие анекдоты

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое?
- Взглянуть второй раз.

  Лучшие анекдоты

- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".

  Лучшие анекдоты

7667.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной
демократии. Он присылает телеграммы:
*Привет из свободной Болгарии. Рабинович*.
*Привет из свободной Румынии. Рабинович*.
*Привет из свободной Венгрии. Рабинович*.
*Привет из Австрии. Свободный Рабинович*.

  Лучшие анекдоты

2805.Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

  Лучшие анекдоты

- Что добавляют в боpодинский хлеб?
- Муку, веpоятно...

  Лучшие анекдоты

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

  Лучшие анекдоты

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  Лучшие анекдоты

309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

  Лучшие анекдоты

6), Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: *Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?*
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: *А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?*

  Лучшие анекдоты

Белка ежику кричит: - Ежик, ежик, в жопе
ножик!
Ежик ей:
- Белка, белка, в жопе якорь! - Не
складно! - Зато не вытащишь.