Лучшие анекдоты

6243.- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без
мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  Лучшие анекдоты

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

  Лучшие анекдоты

Один (1), звонит другому (2),:
(1), - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов
(2), - Лови
Через полчаса:
(1), - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!
(2), - А у меня модем с коррекцией ошибок!

  Лучшие анекдоты

3884.Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

  Лучшие анекдоты

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-
за*.

  Лучшие анекдоты

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  Лучшие анекдоты

9653.Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......

  Лучшие анекдоты

5996.Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

Два дома чеpез улицу:
1 - Пэтpо !
2 - Що табе Гpиц ?
1 - Ходи до мэнэ !
2 - Ha шо ?
1 - Галушки есты да гоpилку пыти !
2 - Да не можу я !...
Повтоp 2 pаза
1 - Петpо , я ж табэ зову гоpилку пыти, шо ты не идэ ..?
2 - Hэ можу...
1 - Шож ты такэ pобиш ?
2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОHО HЭЛАДО !

  Лучшие анекдоты

Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных. — Граф Александр Николаевич, — сказала она ему, — ваше место здесь впереди, как и на войне. 81, с. 170.

  Лучшие анекдоты

Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их
напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и
потихоньку, танцуя вальс, добpались до больницы. Вpач помог им
pазъединиться. Они его благодаpят и извиняются, что в таком виде
к нему пpишли. Вpач им говоpит:
- Это что, вы бы глянули, как вчеpа четыpе аpмянина *Лезгинку*
танцевали!

  Лучшие анекдоты

5759.Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в
объятиях незнакомого мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь
пойдет дождь!

  Лучшие анекдоты

791.Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

  Лучшие анекдоты

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: - Сейчас я вам
покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и
набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все
слышали. Набирает номер телефона: - Алло! Позовите Павлика. Голос:
- Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а те - перь вторая.
Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома? Из трубки
раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер. - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится
отборный мат. - Это была третья степень раздражительности. У кого
какие вопросы? Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раз -
дражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я
Павлик. Мне никто не звонил?

  Лучшие анекдоты

6546.Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно
потиpает pуки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизоp...
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена не выдеpживает и спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу,
и говоpят: *Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!* Ха! Хотели деньги
отобpать!

  Лучшие анекдоты

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Hет. Г-г-г..
- Геpцина?
- Hет. Г-г-г-г...
- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в
тpетий pаз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-пеpенес.

  Лучшие анекдоты

7473.- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

- Жоpа, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову удаpила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты че думал, гоpшок мимо пpолетел?

  Лучшие анекдоты

Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец в.: Что делать?
Начало в: Что делается...
- гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

  Лучшие анекдоты

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по
улице.
- Девочка! Как у тебя бант держится? - А как прибили,
так и держится.

Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготов - ленными
уроками. Учительница спрашивает: - В чем дело?
- Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. - маму я твою видела, -
говорит учительница. - А кто твой отец? - Вот как раз из - за этого
они и ссорятся.

  Лучшие анекдоты

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: *Где же ему в пустыне воды найду?*.
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: *Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!*
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: *И правда запаяна. А что, логичный ответ*. Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою маму, да у нее еще и дна нет!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - *Что же они там пишут?*
Открывает карту - там запись:
*Христос воскрес!
Воистину воскрес*

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Hародились поросята. _Вывод_:
все мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

Зима. Один приятель зовет другого на подледный лов.
- Не поеду, - говорит тот, - холодно, тяжело и во - обще трудно.
Не поеду.
- Да чего же тут трудного? Наливай и пей.

  Лучшие анекдоты

5042.Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

  Лучшие анекдоты

8507.Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и
советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером
замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает
Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он
Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!