Лучшие анекдоты

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говорит:
-С вас штраф
-За что???
-наволочка на подушке безопасности грязная.

  Лучшие анекдоты

3179.По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

5328.- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

10141.- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

  Лучшие анекдоты

2437.Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

  Лучшие анекдоты

Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент
вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами
о том как ему торговаться.
-Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
- Скажите *одна пика*,- отвечает мастер.
- А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
- Откройте двумя пиками.
- А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
- Ну,- замечает мастер - такого не будет.
- А вдруг?
- Не бывает.
- Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
- Скажите *7 пик* и забирайте мою жену.
Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
- Скажите мастер, а где ваша жена ?
- Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
- Ну тогда - *ПАС*.

  Лучшие анекдоты

55.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: *Ни фига себе
пельмень!*

  Лучшие анекдоты

10785.Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: *Вихри
враждебные...*

  Лучшие анекдоты

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!

  Лучшие анекдоты

10028.Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется
заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

  Лучшие анекдоты

3648.- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на
виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться
обратно.

  Лучшие анекдоты

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил…
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку. -
Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и
собака, и кошка все время
ее выплевывали?

  Лучшие анекдоты

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.

  Лучшие анекдоты

6952.- Как быстро *накрыть* праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и *накройте*.

  Лучшие анекдоты

В СПб. театре один старик сенатор, любовник Асенковой, аплодировал ей, тогда как она плохо играла. Пушкин, стоявший близ него, свистал. Сенатор, не узнав его, сказал: «Мальчишка, дурак!» П(ушкин) отвечал: «Ошибся, старик! Что я не мальчишка — доказательством жена моя, которая здесь сидит в ложе что я не дурак, я — Пушкин а что я тебе не даю пощечины, то для того, чтоб Асенкова не подумала, что я ей аплодирую». 121, с. 182.

  Лучшие анекдоты

5943.Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.

  Лучшие анекдоты

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то
сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

  Лучшие анекдоты

7860.Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

  Лучшие анекдоты

2788.Из разговоров в приемной ветеринара: *Мы своего кота кастрировали. Он
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта*.

  Лучшие анекдоты

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю (...цензура...) со спортсменами. Быстро прибежал, быстро (цензура)нул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два (цензура)нул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю (...цензура...) с индейцами. Дети природы. (цензура)аются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

  Лучшие анекдоты

Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на
гомо...уальную оргию.
- Да пошел ты в задницу со своими гомо...уальными оргиями!, - ответил ему
грубиян Джаггер и бросил трубку.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  Лучшие анекдоты

9269.- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

  Лучшие анекдоты

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

  Лучшие анекдоты

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес
дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.