Лучшие анекдоты

7560.- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

  Лучшие анекдоты

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в
большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:
- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..
- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!
- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..
- Жоpа! Еще по одной?..
Выпили.
- Жоpа! Hу что - на посошок?
- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

  Лучшие анекдоты

10968.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не *о*, а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  Лучшие анекдоты

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

  Лучшие анекдоты

.... Из дневника английского туриста :
Среда :
* Сегодня пил с русскими, - чуть не помер.*
Четверг :
* Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер.*

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и говорит: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить да жить! - Да?! Ну так я ее
тогда просто пока поношу!..

  Лучшие анекдоты

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

  Лучшие анекдоты

2702.Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

  Лучшие анекдоты

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

  Лучшие анекдоты

3387.Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

  Лучшие анекдоты

467.- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

  Лучшие анекдоты

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в
десять метров
шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: -
Раз ты джигит, ты и прыгай!
- Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую
живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит
зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит
хозяину медведя: - Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! -
Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко - торая в прошлом
году продала мне его как хомячка.

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры
Медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать,
повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по
морде... по этой хитрой,
нахальной, рыжей морде.

  Лучшие анекдоты

4765.На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

  Лучшие анекдоты

10892.На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

Обpазец для подpажания (30-е годы),:
До синевы выбpит, слегка пьян, эpудиpован от Баха до Фейеpбаха
Обpазец для подpажания (60-е годы),:
До синевы пьян, слегка выбpит, эpудиpован от ЙЭдиты Пьехи до
йиди-ты на-@#й.

  Лучшие анекдоты

720.- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

  Лучшие анекдоты

Играй звончей, кретинка-лира!
ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

  Лучшие анекдоты

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

  Лучшие анекдоты

7748.Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять
дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

  Лучшие анекдоты

9198.- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании,
полковник.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

  Лучшие анекдоты

1466.Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

  Лучшие анекдоты

9654.Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к
казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал,
что это королева...

  Лучшие анекдоты

Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А
то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

  Лучшие анекдоты

6425.Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  Лучшие анекдоты

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
*Кажется, мы что-то забыли*. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думаму, что бы это
могло быть.