Скачать картинку
Открыть текст анекдота
467.- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
-
Лучшие анекдоты
6040.Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
-
Лучшие анекдоты
2271.- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
-
Лучшие анекдоты
1558.Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден
весь сервиз!
-
Лучшие анекдоты
2545.- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои
деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
-
Лучшие анекдоты
9664.- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
-
Лучшие анекдоты
Пассажиp на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за боpт.
-
Лучшие анекдоты
6995.- Что такое *ни то, ни се и сбоку бантик*?
- Это голый мужчина в профиль.
-
Лучшие анекдоты
1192.Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
-
Лучшие анекдоты
на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!
подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
-
Лучшие анекдоты
Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение!
у, Гиви, дафай ты!
-- Учитэл, здpавствуй, да?
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
-
Лучшие анекдоты
Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик.
Подходит официант.
-
Лучшие анекдоты
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
-
Лучшие анекдоты
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
-
Лучшие анекдоты
Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.
-
Лучшие анекдоты
Военные
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
-
Лучшие анекдоты
- Здесь вы там найдете. -
Лучшие анекдоты
маму говорит Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
-
Лучшие анекдоты
9616.Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
7706.- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
-
Лучшие анекдоты
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
-
Лучшие анекдоты
"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную
шапочку по самые уши...
-
Лучшие анекдоты
10.Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
-
Лучшие анекдоты
437. - Что будет после ХХIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
-
Лучшие анекдоты
4407.- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
-
Лучшие анекдоты
- Как прожить до лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
дней.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)