Лучшие анекдоты

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  Лучшие анекдоты

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

  Лучшие анекдоты

3415.- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

  Лучшие анекдоты

Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иор - дан, у него
на берегу украли корону. Араб:
- Причем здесь мы? Арабов там вообще не было. - Вот это я и
хотел сказать.

  Лучшие анекдоты

3641.- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

  Лучшие анекдоты

8202.- Оце автомат типу *Шмайсер*. Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на
спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

  Лучшие анекдоты

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька...
Доехали - нет Петьки.

  Лучшие анекдоты

6204.Дочь учится на повара. маму:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

  Лучшие анекдоты

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

  Лучшие анекдоты

7024.- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное".

  Лучшие анекдоты

Один из гостей барона, в знак особого расположения хозяина,
получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке. Гостя
сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье,
слуга прошептал:
- Это Александр, любимый фазан барона. Господин
барон никогда не стреляет в Александра. - Спасибо,
- сказал гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана. __ Это Делия,
любимица госпожи баронессы. Господин
барон никогда не стреляет в Делию. Когда гость увидел третьего фазана,
он даже не поднял
ружье, но слуга прошептал: - Можете стрелять, это Виктор. Господин
барон всегда
стреляет в Виктора.

  Лучшие анекдоты

414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.

  Лучшие анекдоты

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

  Лучшие анекдоты

9719.- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

  Лучшие анекдоты

B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe
выдepживaeт:
- Mилaя, xoчeшь кoфe?
- C удoвoльcтвиeм.
- Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.

  Лучшие анекдоты

2
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в
магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

  Лучшие анекдоты

Но вот и еще рассказ о Щепкине. Явился к нему в Ярославле какой-то монах с обычною просьбою подать что-нибудь Богу. Старик отвечал: «До сих пор все, что давал мне Господь, я брал, но сам предложить ему что-нибудь не смею!» 70, с. 151.

  Лучшие анекдоты

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

  Лучшие анекдоты

10349.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись * час* и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это
меня сейчас в райкоме (цензура)ать будут!

  Лучшие анекдоты

1909.Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

  Лучшие анекдоты

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, маму детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-
дывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. маму:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

  Лучшие анекдоты

492.Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

-How can a real man tellwhen his girl friends having an orgasm?
-Real men dont care.

  Лучшие анекдоты

- * -
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил
меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол-
жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым,
и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен
иметь этот поросенок?

  Лучшие анекдоты

Когда после гр. Ростопчина сделали генерал-губернатором Москвы графа Александра Петровича Тормасова, граф Ростопчин сказал: «Москву подтормозили. Видно, прытко шла!» Гр. Тормасов, услыхав об этом каламбуре, отвечал: «Ничуть не прытко: она, напротив, была совсем растоптана.» 44, с. 298.

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ(С),, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек(Ч),...
Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
С: А кто такой убийца?
Ч: Тот, кто другого человека убил.
С: Палач?
Ч: Hет, кто убивает без приговора.
С: Воин?
Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

Говорят, Анджела Дэвис
откусила Л„ньке пенис.
До чего же сексуалный
секретарь наш генеральный!