Лучшие анекдоты

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

  Лучшие анекдоты

1945.По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину
в обмороке.

  Лучшие анекдоты

3038.Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

  Лучшие анекдоты

10972.- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там девушек в одной комнате я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

  Лучшие анекдоты

1632.Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг, ближайший друг Пушкина, имел необыкновенную наклонность всегда и везде резать правду, притом вовсе не обращая внимания на окружающую обстановку, при которой не всегда бывает удобно высказывать правду громко. Однажды у Пушкина собрались близкие его друзья и знакомые. Выпито было изрядно. Разговор коснулся любовных похождений Пушкина, и Дельвиг, между прочим, сообщил вслух якобы правду, что А. С. был в слишком интимных отношениях с одной молодой графиней, тогда как поэт относился к ней только с уважением. — Мой девиз — резать правду! — громко закончил Дельвиг. Пушкин становится в позу и произносит следующее: — Бедная, несчастная правда! Скоро совершенно ее не будет существовать: ее окончательно зарежет Дельвиг. 136, с. 13–14.

  Лучшие анекдоты

У советских евреев одна родина

  Лучшие анекдоты

1035.Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

  Лучшие анекдоты

6414.Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
почему у вас к вечеру краснеет нос.

  Лучшие анекдоты

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел -
правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что
украл... Тачку украл!"

  Лучшие анекдоты

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

4479.Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое,
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666,
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

  Лучшие анекдоты

10219.- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску
Софи Лорен.

  Лучшие анекдоты

1018.Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

727.Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

  Лучшие анекдоты

2746.Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.

  Лучшие анекдоты

10613.В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

  Лучшие анекдоты

8919.Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

  Лучшие анекдоты

Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

  Лучшие анекдоты

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было лет, а мужу , то
есть я была моложе его в раза. Сейчас ему , значит мне лет.

  Лучшие анекдоты

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую сви - нью, -
сказал Ленин в марте 1953 года.

  Лучшие анекдоты

Армейская хохма:
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то
это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин работал кузнецом, он завел у себя порядок: после
работы, перед тем как повесить на крюк мехи, он затыкал в них все отверстия.
- Зачем ты так делаешь? - спросили его.
- Не люблю расточительства, - ответил ходжа. - Зачем, скажите, воздуху
пропадать даром.

  Лучшие анекдоты

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще
обойму!

  Лучшие анекдоты

Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как
раз подоспел Насреддин и сказал:
- Мир вам, о скупцы!
- Зачем возводишь на нас напраслину? - спросил один человек. - Слава
Аллаху, никто из нас не скряга.
- Если этот человек говорит правду, то прости меня, боже, за напраслину!
- воскликнул Насреддин. Потом он уселся в круг и стал есть за двоих, но никто
и слова не сказал.