Лучшие анекдоты

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
– Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.
– Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.

  Лучшие анекдоты

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с
советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.

  Лучшие анекдоты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера,
почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

  Лучшие анекдоты

5
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит *Это не я!*
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не
похож.

  Лучшие анекдоты

4549.- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

  Лучшие анекдоты

7890.Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный
доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
*Виски и помидор!*. Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет
рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  Лучшие анекдоты

5059.- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

  Лучшие анекдоты

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

4609.- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

  Лучшие анекдоты

2690.В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

  Лучшие анекдоты

Телефонный анекдот

  Лучшие анекдоты

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

  Лучшие анекдоты

Брежнев ходит по картинной галерее:
- *А это что за картина?*
- *Демон*
- *Да дешевая картина, всего в рубль!*
- *А это что за рожа?*
- *Это зеркало, Леонид Ильич!*
- *А, знаю, Тарковский!!!*

  Лучшие анекдоты

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите доктор, это не у вас только что бюст-
галтер забыла?- спрашивает она.
-Нет, не у меня.
-А, ну, значит у окулиста!

  Лучшие анекдоты

2793.- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

  Лучшие анекдоты

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На
бабу залазил. - А второй день? - С бабы слазил. - Интересно. А третий
день? - Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. - Да где же ты такую
бабу нашел? - Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

  Лучшие анекдоты

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

  Лучшие анекдоты

Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

  Лучшие анекдоты

(Это не я, это *Гала-радио* на 100FM сегодня
сюморило.

  Лучшие анекдоты

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

  Лучшие анекдоты

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- , - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

  Лучшие анекдоты

10599.Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в
кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они
обрадуются.
- Да. Надо идти.