Лучшие анекдоты

9434.Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...

  Лучшие анекдоты

8828.Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио,
ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

  Лучшие анекдоты

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают
рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в
ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него
стоял, а не светился.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

  Лучшие анекдоты

6
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

  Лучшие анекдоты

5573.- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

  Лучшие анекдоты

Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: — Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем. 86, с. 623.

  Лучшие анекдоты

1462.Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

  Лучшие анекдоты

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

Паpень знакомит свою девушку с мамой:
- Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не куpит.
Мама: *Машенька да как же это ты?
- Ээээээк - не могу больше!

  Лучшие анекдоты

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого
пользуются пеленками.

  Лучшие анекдоты

По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо Гитлеру на нос,
вся Германия узнала,
что у Гитлера понос.

  Лучшие анекдоты

10727.1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди
ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

  Лучшие анекдоты

1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...

  Лучшие анекдоты

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

  Лучшие анекдоты

Едут в купе поезда гpузин и молоденькая девушка. Она
смотpит -иностpанец вpоде, и спpашивает попутчика:
-Шпpехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Паpле ву Фpанце?..
Он pадостно кивает:
-Конэшно, хочу!

  Лучшие анекдоты

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: - Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который
находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  Лучшие анекдоты

- Как мы назовем человека, который все время говорит,
говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

  Лучшие анекдоты

1100.Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот
лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

  Лучшие анекдоты

1221.- Алло! Вас беспокоит малое предприятие *Альфа*.
- Малое предприятие *Альфа* нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

  Лучшие анекдоты

4384.Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

  Лучшие анекдоты

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

  Лучшие анекдоты

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

  Лучшие анекдоты

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

  Лучшие анекдоты

493.Мужика клопы за(цензура)али. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, (цензура)нул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

  Лучшие анекдоты

- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

1971.Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
корабле:
*Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!*