Лучшие анекдоты

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

  Лучшие анекдоты

****
На вопрос: *Какую музыку вы больше всего любите?* труженик
колхоза *Вперед, скорее!* Фетюков ответил: *Дак... это...
Side of the Moon!*

  Лучшие анекдоты

Тютчев утверждал, что единственная заповедь, которой французы крепко держатся, есть третья: «Не приемли имени Господа Бога твоего всуе». Для большей верности они вовсе не произносят его. 129, с. 24.

  Лучшие анекдоты

5
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

  Лучшие анекдоты

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет
с женой душа в душу.

  Лучшие анекдоты

11160.Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  Лучшие анекдоты

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

  Лучшие анекдоты

7329.На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

  Лучшие анекдоты

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

  Лучшие анекдоты

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

  Лучшие анекдоты

Лубят женщины Филата
не за белое лицо,
а за хуй болшой горбатый
и за левое яйцо.

  Лучшие анекдоты

10802.Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

  Лучшие анекдоты

1961.Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы *Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!*

  Лучшие анекдоты

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,
потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300
франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с
женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю
три рубля - и она в экстазе.

  Лучшие анекдоты

8583.Над входом в церковь висит табличка: *Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние.* А внизу приписано от руки: *Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!*

  Лучшие анекдоты

Майор звонит по телефону:
- Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
- Петров, ты, тра-та-та твою мать...
Подходит прапорщик:
- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

  Лучшие анекдоты

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра-
вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра-
вильно будет !

  Лучшие анекдоты

5176.- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

  Лучшие анекдоты

1132.- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.

1133.Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.

  Лучшие анекдоты

4503.Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она
перессорилась со всеми соседями.

  Лучшие анекдоты

38.Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

  Лучшие анекдоты

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
– Откуда ты такой, Василий Иванович?
– Из анекдотов, Петька.

  Лучшие анекдоты

Обpазец для подpажания (30-е годы),:
До синевы выбpит, слегка пьян, эpудиpован от Баха до Фейеpбаха
Обpазец для подpажания (60-е годы),:
До синевы пьян, слегка выбpит, эpудиpован от ЙЭдиты Пьехи до
йиди-ты на-@#й.

  Лучшие анекдоты

3801.- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

  Лучшие анекдоты

5746.Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с
неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

  Лучшие анекдоты

9189.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

  Лучшие анекдоты

7526.Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

Отведу тебя я к дубу,
но ебать тебя не буду,
не хочу тебя я эть,
пусть тебя ебет медведь!

  Лучшие анекдоты

5470.Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты
мне посвятил к свадьбе.