Лучшие анекдоты

3010.Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе
и 40 лет со дня рождения.

  Лучшие анекдоты

591.Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

2047.- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

  Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

  Лучшие анекдоты

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

  Лучшие анекдоты

8402.Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет
метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: *Как же китаец, если вы,
родители - чукчи?* - *Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас
каждый шестой на Земле - китаец.*

  Лучшие анекдоты

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха! - Всего одна.
Ну, сколько она может выпить?!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

  Лучшие анекдоты

2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
*Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !*

  Лучшие анекдоты

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в
посольство Нигерии.

  Лучшие анекдоты

7635.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: *Находясь на расстоянии
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.*

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

  Лучшие анекдоты

605.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!

  Лучшие анекдоты

На берегу Рейна предлагали А. Л. Нарышкину взойти на гору, чтобы полюбоваться окрестными живописными картинами. «Покорнейше благодарю, отвечал он, — с горами обращаюсь, как с дамами: пребываю у их ног». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

  Лучшие анекдоты

4403.- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

  Лучшие анекдоты

2716.Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

  Лучшие анекдоты

1970.В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

  Лучшие анекдоты

3276.Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

  Лучшие анекдоты

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

  Лучшие анекдоты

1635.Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

  Лучшие анекдоты

Видя, как Насреддин ходит без дела, падишах вызвал его и сказал:
- Отныне назначаю вас главным начальником на моими поварами.
- Повинуюсь, ваше величество!
Спустя несколько недель падишах вызвал к себе Насреддина и поразился
- так тот растолстел.
- Боюсь, что двери вашего дома скоро станут для вас слишком узкими.
- Двери - это не беда, ваше величество, двери всегда можно расширить.
Только я попрошу вас подарить мне дом попросторнее.

  Лучшие анекдоты

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли
Вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот? - Значит, другой не получит
стипендию.

  Лучшие анекдоты

Моя милка - сексопилка
и поклонница миньета,
с ней мы дружно ненавидим
генерала Пиночета.

  Лучшие анекдоты

9189.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.