Лучшие анекдоты

2724.На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  Лучшие анекдоты

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

  Лучшие анекдоты

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

  Лучшие анекдоты

9652.Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится.
Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит:
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит:
- Сестра, имя!!!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!

  Лучшие анекдоты

9757.Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

  Лучшие анекдоты

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...

  Лучшие анекдоты

1990.Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.

  Лучшие анекдоты

Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье:
какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный
документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ
в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство
решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил
документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз
насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и
расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го
Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ,
содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно
рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению,
наступление уже началось.
====================================================
Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал
различные варианты покушения на Гитлера.
Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:
1), Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы 2), Гитлер
высовывается из окна своего кабинента 3), Сверху ему на голову падает мощный
цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),
Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица
5), Война кончается 6), Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание
советсткого офицера и семейное счастье.
Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1), Во время утренней
прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен
и народов и просит закурить. 2), Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы
поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3), Штирлиц ничтоже сумняшеся
стреляет туда из своего парабеллума 4), Война заканчивается 5),Штирлицу
возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1),Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы 2),Гитлер
высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить
зарвавшегося мерзавца на место 3),Сверху ему на голову летит мощный цветочный
горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),Штирлиц
храбро подставляет под летящий горшок свою голову 5),Гитлер умирает из чувства
неописуемой благодарности к своему офицеру 6),Война заканчивается 7),Штирлица
комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и
семейное счастье.

  Лучшие анекдоты

369.Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

  Лучшие анекдоты

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

  Лучшие анекдоты

- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

  Лучшие анекдоты

5271.К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают
вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

8561.Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

  Лучшие анекдоты

2037.- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

  Лучшие анекдоты

966.В кассе гастронома:
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

  Лучшие анекдоты

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром бу-
дет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу-
дет после обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

7453.Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  Лучшие анекдоты

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не
нафталина.

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин зашла женщина и попросила
продать ей револьвер.
- Какой системы? - спросил продавец. - Все равно какой, лишь бы это
было оружие безотказное.
- Вы его берете для защиты? - О нет! - воскликнула женщина. -
Для защиты я
возьму адвоката.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

  Лучшие анекдоты

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его *Бар Джей*.
Моей жене нравилось название *Сюзи-Кью*, одному сыну хотелось *Фоайинт-
ДаблЮ*, а другому - *Лейзи-Уай*, поэтому мы решили назвать ранчо *Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-ДаблЮ-Лейзи-Уай*.
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

  Лучшие анекдоты

"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

  Лучшие анекдоты

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

  Лучшие анекдоты

3156.- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

  Лучшие анекдоты

Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

  Лучшие анекдоты

В магазин *Спорттовары* звонят из морга:
- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
- Одинадцать..
- Ага.. Значит один еще катается !

  Лучшие анекдоты

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

  Лучшие анекдоты

--------------------------