Лучшие анекдоты

2902.Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

Партсобрание в больнице. Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
- Я не глазник, я окулист !
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать
парторгом глазника Иванова ?
- Я не глазник, я окулист !
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !
- Я не глазник, я окулист !
- Какая вам разница, в конце концов ?!
- Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !

  Лучшие анекдоты

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

  Лучшие анекдоты

10883.Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для
вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что
ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

  Лучшие анекдоты

Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам
механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
- Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек.
Следует направить туда двести солдат!

  Лучшие анекдоты

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул
царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий
князь Константин и говорит: *Мы вам предлагаем мир.*
Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и
отвечает: *Мир нам ни к чему, нам и России хватит.*

  Лучшие анекдоты

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

  Лучшие анекдоты

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

  Лучшие анекдоты

9787.Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

  Лучшие анекдоты

По пустыне ползут две черепахи. Он ей: - Ты испортила триста лучших
лет моей жизни.

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…

  Лучшие анекдоты

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала - наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на !
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!

  Лучшие анекдоты

5060.Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

  Лучшие анекдоты

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!

  Лучшие анекдоты

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

  Лучшие анекдоты

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- , - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

  Лучшие анекдоты

9237.Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого от(цензура)ал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

  Лучшие анекдоты

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых
салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их по -просил
покататься старик с симпатичным малышом К че - тырем часам обещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где- в глубине души
они были довольны проявлением столь доб - рых чувств со стороны
своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раз - дался звонок
и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

  Лучшие анекдоты

Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну давай же,
быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по
коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

  Лучшие анекдоты

2376.- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку
включу.

  Лучшие анекдоты

2052.Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

3915.Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,
то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

  Лучшие анекдоты

5948.- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.

  Лучшие анекдоты

- Что будет после реализации Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города. -А я не
женщина! - Ну так еще и не город.