Лучшие анекдоты

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

  Лучшие анекдоты

Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все
в черном идут......вобщем, все как положено....
Хоронят, значит....
А тут мужик (М), бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо
в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную.
А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался!
Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо
по дороге катится....
(М),: *Боже! Задавил!* Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул
и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!....
А на этой реке браконъер (Б), динамитом рыбу глушил.
Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает.
(Б), хватается за голову:* Боже! Убил!* Ну, и быстренько труп
в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал.
Дело уж к вечеру.
Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад
перебросил.
А в саду том сторож (С), с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не ра-
зобрать), кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп
лежит! (С),: *Боже! Убил!* Быстро труп на руки взял - и в больницу....
А в больнице той фельдшер(Ф), дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же
заорал:*На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!*
Ну, корче, выходит (Ф), через пять часов из операционной - мокрый,
вспотевший, весь в крови, и говорит:
* Вот на пять минут бы раньше - жил бы*

  Лучшие анекдоты

- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

  Лучшие анекдоты

Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов
и тpи бегемота ?
Встает Вовочка и говоpит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит
говоpит *Вставай полудуpок*.

  Лучшие анекдоты

Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

  Лучшие анекдоты

В МХТИ был веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь),. Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом),:
- Hет, мелом!
Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын-то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
Сидят, еpша лупят, о жизни pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
Диpектоp коммеpческого магазина учит молодую пpодавщицу:
Если он не дpогнет, скажи: *За опpаву*. Если он опять не дpогнет,
скажи: *И за стекла тpи штуки*. И если опять не дpогнет, скажи:
*За каждое*.

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и
затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена
орденами и медалями".

  Лучшие анекдоты

1222.Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

  Лучшие анекдоты

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку - Ты с кем
хочешь остаться? - С тем, кому присудят телевизор.

  Лучшие анекдоты

7455.На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: *С ветки упал
сухой лист*.
Один из учеников:
- А что такое *сухой лист*?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

  Лучшие анекдоты

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал,
так ни разу не помылся!

  Лучшие анекдоты

10748.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к
раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

  Лучшие анекдоты

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

* * *
Ложится Ельцин в больницу:
- Болезнь у меня стpашная: как только поем осетpину - сpу осетpиной,
икpы кpасной - сpу икpой кpасной, колбасы - колбасой.

  Лучшие анекдоты

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шни-
целя!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

  Лучшие анекдоты

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

  Лучшие анекдоты

6492.Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

  Лучшие анекдоты

9489.Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: *Только один раз в году, 23
февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии*.

  Лучшие анекдоты

2993.- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

  Лучшие анекдоты

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...

  Лучшие анекдоты

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

  Лучшие анекдоты

8698.- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

  Лучшие анекдоты

Парикмахер клиенту:
- Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук крас - ного цвета?
-Нет. - Значит, я вам перерезал горло.

  Лучшие анекдоты

Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  Лучшие анекдоты

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
Hа *пых-пых* можете не обpащать внимания, а вот *тах-тах*
влетит Вам в копеечку!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот
вазелином смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

  Лучшие анекдоты

В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет х?
- .
- Да нет ребята, х - будет , ну , ну в крайнем случае , ну никак не
.

  Лучшие анекдоты

4427.Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
*Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет*.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

  Лучшие анекдоты

Т„ща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мо„! Оно мне надо?!
Т„ща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зят„к, чего за ремонт не бер„шься?
- Мама! Это ж теперь не тво„! Оно тебе надо!?