<img src="imgdf/xlogo.png.pagespeed.ic.-ZSIxeKK-T.png" alt="дэнджем" title="Добавь джема!">

Лучшие анекдоты

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Категория: полиция

Лучшие анекдоты

- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Лучшие анекдоты

Разговаривают два знакомых.
-Где твой брат?
-В травматологии.
-А что с ним?
-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.

Лучшие анекдоты

7051.- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.

Лучшие анекдоты

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом,
спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? -Да. - А когда
дедушка был маленьким, то ему тоже попадало
от его отца? -
Конечно.
- А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне
знать, какой идиот начал первым!

Категория: никулин

Лучшие анекдоты

3762.- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Лучшие анекдоты

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?

Лучшие анекдоты

642.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.

Лучшие анекдоты

- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика
Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал
принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

Лучшие анекдоты

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Категория: штирлиц

Лучшие анекдоты

- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Лучшие анекдоты

Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье:
какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный
документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ
в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство
решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил
документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз
насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и
расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го
Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ,
содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно
рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению,
наступление уже началось.
====================================================
Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал
различные варианты покушения на Гитлера.
Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:
1), Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы 2), Гитлер
высовывается из окна своего кабинента 3), Сверху ему на голову падает мощный
цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),
Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица
5), Война кончается 6), Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание
советсткого офицера и семейное счастье.
Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1), Во время утренней
прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен
и народов и просит закурить. 2), Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы
поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3), Штирлиц ничтоже сумняшеся
стреляет туда из своего парабеллума 4), Война заканчивается 5),Штирлицу
возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1),Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы 2),Гитлер
высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить
зарвавшегося мерзавца на место 3),Сверху ему на голову летит мощный цветочный
горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),Штирлиц
храбро подставляет под летящий горшок свою голову 5),Гитлер умирает из чувства
неописуемой благодарности к своему офицеру 6),Война заканчивается 7),Штирлица
комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и
семейное счастье.

Лучшие анекдоты

Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
- Тогда дайте два сниккерса !

Лучшие анекдоты

5777.У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

Лучшие анекдоты

2536.Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Лучшие анекдоты

5637.Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

Лучшие анекдоты

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Лучшие анекдоты

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Лучшие анекдоты

8776.- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Лучшие анекдоты

Сидит Ленин на дубу,
ветка к низу клонится,
снизу Сталин наблюдает
когда Ленин ебнется.

Категория: стихи

Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета и оркестра перед
заграничными гастролями?
Шаг направо, налево - считается побег, гобой откры - вает огонь
без предупреждения!

Категория: никулин

Лучшие анекдоты

1766.- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаютя
pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это чт, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Лучшие анекдоты

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ х" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
"Ключ х" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!".

Лучшие анекдоты

- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.