Лучшие анекдоты

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

  Лучшие анекдоты

8422.Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

  Лучшие анекдоты

2833.Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

  Лучшие анекдоты

4738.Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  Лучшие анекдоты

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

  Лучшие анекдоты

От накладки водителя в штаны накладывают пассажиры.

  Лучшие анекдоты

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

  Лучшие анекдоты

- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

  Лучшие анекдоты

Преподавательница физики в -м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  Лучшие анекдоты

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  Лучшие анекдоты

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

  Лучшие анекдоты

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаpя моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в
доме.

  Лучшие анекдоты

Герцог Бирон послал однажды Кульковского быть вместо себя восприемником от купели сына одного камер-лакея. Кульковский исполнил это в точности, но когда докладывал о том Бирону, то сей, будучи чем-то недоволен, назвал его ослом. — Не знаю, похож ли я на осла, — сказал Кульковский, — но знаю, что в этом случае я совершенно представлял вашу особу. 77, с. 191.

  Лучшие анекдоты

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону
позвонили.
- Спасибо, пейджер-джан.

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - *энсин*, был смыт волной
за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как
на палубе раздался крик: *Человек за бортом!* Выплюнув воду, эсин крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена ?
- Что, что ! Мою кpовь !

  Лучшие анекдоты

Новоиспеченного военного полицейского спросили:
- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют "сэр".

  Лучшие анекдоты

2364.- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

  Лучшие анекдоты

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!

  Лучшие анекдоты

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.

  Лучшие анекдоты

6491.В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

  Лучшие анекдоты

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

  Лучшие анекдоты

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

  Лучшие анекдоты

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.

  Лучшие анекдоты

10893.- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем *Восход-
1*?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

5311.- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: *А ты когда?*